humour 2

Très bon Tec'
Pendant une cérémonie de confirmation, un archevêque demande à un servant d'autel de bien vouloir lui décoiffer la cruche (d'eau bénite). Mais, à cause du retentissement de l'orgue, le servant ne comprends pas bien et retire la tiare de l'archevêque. Celui-ci dit :
- Mais non, l'autre cruche !
(peut être authentique)

Yeoman 35 a écrit:(peut être authentique)

Ce serait encore plus tordant !!!
Une dernière, pour finir la semaine en beauté:

L'Instituteur et P’tit Jean
En classe P’tit Jean s'assoit toujours au PREMIER RANG. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond P’tit Jean .
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain matin, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain matin l'instituteur remarque que P’tit Jean est assis au DERNIER RANG.
Il l’interpelle :
- P’tit Jean as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l'instituteur...
- Qu'est-ce qu'il t'a dit?
- Il m'a dit : Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui .
A demain

- Il m'a dit : Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui .

ou il est membre du CIDM ... (pouvais pas me retenir)

Cela se passe en classe de primaire et les petits élèves doivent apprendre une auto dictée. La maîtresse surveille ses petits qui s'efforcent de mémoriser le texte lorsqu'elle voit l'un d'entre-eux s'humecter le bout du doigt puis toucher son front avec son doigt mouillé. Elle l'observe pendant 5 bonnes minutes et ça continue de la sorte, à tel point qu'elle en devient agacée et lui demande "mais qu'est-ce que tu fais ?" et le petit de répondre "bah voilà, hier soir je suis passé devant la chambre de mes parents pour aller faire pipi et j'ai entendu papa dire à maman : mouille la tête pour que ça rentre mieux... Alors je fais pareil ".

Maintenant je vais me faire des amies :

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau
Dieu créa la femme... il fit une pause et se dit :
"mouais bof... Bin elle se maquillera..."

j'addoooorrrre la deuxieme!

americanakiller a écrit:

- Il m'a dit : Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui .

ou il est membre du CIDM ... (pouvais pas me retenir)

Meuh non, mon cher, je tiens cette histoire d'un déserteur Minglouffien! A preuve:

Ming a écrit:Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau
Dieu créa la femme... il fit une pause et se dit :
"mouais bof... Bin elle se maquillera..."

Ben tu vois !Déduction, lieber Killer ?

Après avoir créé la France, Dieu a trouvé ça tellement beau qu'il a créé les Français pour compenser.

!!! Si j'osais, je vous enverrais un truc drôlement salé sur le sujet, mais je doute que les admins et les modos (j'en connais paticulièrement un qui ne me louperait pas ) apprécieraient !

Just for the fun!

tecumseh a écrit: !!! Si j'osais, je vous enverrais un truc drôlement salé sur le sujet, mais je doute que les admins et les modos (j'en connais paticulièrement un qui ne me louperait pas ) apprécieraient !

Hummmm, mais de qui donc parles-tu ?

Ming a écrit:
Hummmm, mais de qui donc parles-tu ?

Je ne parlerais pas, même sous la torture, visage pâle! Hugh, j'ai dit !

tecumseh a écrit:

Ming a écrit:
Hummmm, mais de qui donc parles-tu ?

Je ne parlerais pas, même sous la torture, visage pâle! Hugh, j'ai dit !

Il y a un admin/modo qui s'appele Hugues?

Histoires vraies

En 1931, le leader de la SFIO Albert Thomas se rendit en congrès international à Rome. Entretemps il désira s'entretenir néanmoins avec le pape Pie XI. Cependant, en bon républicain de la IIIe République, Albert Thomas ne voulait absolument pas faire de génuflexion devant le pape. Il demanda alors à un médecin français en poste à Rome de lui faire un faux certificat indiquant une blessure au genou qui l'empêchait de trop faire travailler celui-ci.
Pie XI reçut Albert Thomas pour un entretien d'une demi-heure au départ mais qui dura trois quarts d'heure.
Ayant fini de s'entretenir avec le Souverain Pontife, Albert Thomas lui dit :
- "Très Saint Père, merci de m'avoir accueilli, j'espère ne pas vous avoir retenu trop longtemps.
- Ne vous inquiétez pas, j'accueille tous les enfants du Seigneur."
Le leader socialiste fut si touché par ces mots qu'il se surpris lui-même à accomplir une génuflexion devant Pie XI. Ce dernier lui dit alors :
- "Et je suis aussi très heureux que votre blessure au genoux soit enfin guérie !"

Un peu plus hors programme maintenant.

Le pape Léon XIII (1810 - 1878/1903) est connu pour sa grande longévité. En 1902, il avait 92 ans. Un jour un cardinal américain lui dit de manière imprudente :
- "Je crois que nous ne nous reverrons pas l'année prochaine Très Saint Père. Je vous dis donc adieu."
Léon XIII répondit alors :
- "Votre éminence est-elle souffrante ?"

Aux États-Unis, il est très facile pour un homme d'être accusé de harcèlement sexuel, si la femme qui porte plainte est mal intentionnée ou très maline. Ce genre de situation s'illustre de cette manière :

Un matin, un homme va pêcher au lac ou il a emmené son épouse. Revenant le panier garni de poissons en tous genres, il décide de faire une sieste. Sa femme, bien que ne connaissant pas le lac, décide de prendre le bateau de son mari dans lequel tout l'équipement de pêche est resté et un bon livre. Elle met le moteur en route, se rend à quelques centaines de mètres, pose l'ancre, met ses lunettes de soleil et ouvre son livre, se mettant à lire.

Arrive alors un garde pêche en bateau à moteur, qui se range tranquillement le long de l'embarcation dans laquelle la jeune femme lit son ouvrage. "Bonjour m'dame, pourriez-vous me dire ce que vous faites ?" lui dit-il. Très agacée, la jeune femme répond "Je lis, je crois que cela se voit non ?". Le garde-pêche lui dit alors "vous êtes dans une zone de pêche restreinte m'dame", ce à quoi elle répond "je comprends bien, mais je ne pêche pas, je lis". Le type la regarde et lui dit alors "oui, mais vous avez tout l'équipement de pêche, vous pourriez pêcher dès que j'aurai le dos tourné. Alors je suis désolé mais je vais devoir vous coller une amende".
La jeune femme le regarde, sourit et lui dit "Auquel cas, je vais être obligée à mon tour de vous accuser de harcèlement sexuel". Le garde-pêche étonné réplique "Mais je n'ai rien fait et je ne vous ai même pas touchée !", la jeune femme lui dit alors "Certes, mais vous aussi vous avez tout l'équipement nécessaire, et vous pourriez commencer dès que j'aurai le dos tourné...".
Le garde pêche glissa un "Bonne journée m'dame" et s'en alla.

Ming a écrit:"oui, mais vous avez tout l'équipement de pêche, vous pourriez pêcher dès que j'aurai le dos tourné. Alors je suis désolé mais je vais devoir vous coller une amende".
La jeune femme le regarde, sourit et lui dit "Auquel cas, je vais être obligée à mon tour de vous accuser de harcèlement sexuel". Le garde-pêche étonné réplique "Mais je n'ai rien fait et je ne vous ai même pas touchée !", la jeune femme lui dit alors "Certes, mais vous aussi vous avez tout l'équipement nécessaire, et vous pourriez commencer dès que j'aurai le dos tourné...".
Le garde pêche glissa un "Bonne journée m'dame" et s'en alla.

Y'a pas à dire, éminentissime, im pa ya ble !!!!

j'aime bien ... en fait j'addddooorrre ...

Bon puisque cela vous a plu, on va faire un reverse, histoire de favoriser l'égalité des sexes -merci à mon amie Clarissa au passage, puisque l'origine lui en revient- :

Ça se passe toujours aux Etats-Unis, cette fois-ci en Caroline du Nord. C'est un vieux monsieur qui possède une grande ferme, avec au fond de la propriété une étendue d'eau, entourée de nombreux arbres fruitiers et de tables pour déjeuner. Lorsque l'étendue d'eau fut creusée, le vieux monsieur se débrouilla de telle manière qu'elle puisse servir de piscine avec plongeoir pour ses petits enfants, puisqu'il était tout seul et que sa femme était morte voici bien longtemps déjà.

Un soir à la belle saison, se rendant compte qu'il n'avait pas été du côté de l'étendue d'eau depuis quelques temps, il prit un panier pour récolter les fruits. Courbaturé et rhumatisant, il marcha avec peine en boitant et lorsqu'il arriva à proximité de l'eau il entendit gloussements et éclats de rire. Il réalisa alors qu'un groupe d'adolescentes était en train de nager et de plonger dans sa piscine en habit d'Eve, sans qu'il ne l'ait su ou qu'elles lui aient demandé quoi que ce soit.

Le vieux monsieur fit remarquer sa présence et toutes les jeunes femmes rejoignirent l'extrémité opposée de la piscine, en tentant de cacher leur nudité. L'une d'entre-elles lui cria : "Nous ne sortirons pas de l'eau tant que vous serez ici !".

Le vieux monsieur regarda les jeunes femmes et leur répliqua : "Je ne suis pas venu ici vous voir nager nues ou sortir toutes nues de ma piscine". Il fit une brève halte, prit une profonde respiration et ajouta, leur montrant son panier avec un sourire s'étalant largement sur son visage : "je suis venu nourrir l'alligator".

Morale de l'histoire : ce n'est pas parce que l'on est vieux et qu'on se déplace lentement qu'on ne pense pas rapidement, ou en français, ça n'est pas à vieux singe qu'on apprend à faire des grimaces...

Histoire d'un pari qui part en c...ille:

Une vieille dame entre dans une grande banque et demande à voir le directeur

-Pourquoi ? Lui demande-t-on à la réception

-Parce que je veux ouvrir un compte pour y déposer mes 350 000 Euros, répond-t-elle en brandissant un sac plein de billets.

La vieille dame est conduite devant le directeur de la banque. Après un échange de civilités le directeur, curieux, lui demande comment elle a eu tout cet argent.

-En faisant des paris, lui répond la vieille dame ; - des paris ? De quel genre ? demande le directeur, intéressé.

-Du genre « vos testicules sont carrés » répond la vieille dame.

Le directeur éclate de rire et déclare : - qui peut être assez sot pour faire un pari pareil ?

Et la vieille dame de lui répondre : - je vous parie 25 000 euros que vos testicules sont carrés. Vous prenez ce pari ?

Eberlué, le directeur lui demande de répéter sa proposition, ce que fait la vieille dame.

-Pari tenu ! Déclara le directeur, sûr de son coup.

D’accord, dit la vieille dame, je viendrais demain à 10 heures précises avec mon avocat, pour valider mon pari.

Le directeur passa une bonne partie de la nuit à vérifier ces foutus testicules, à les examiner sous toutes les coutures pour s’assurer qu’ils étaient tout, sauf carrés. Rassuré sur ce point, il alla se coucher.

Le lendemain, la vieille dame se pointa au bureau du directeur à l’heure dite, avec un avocat ; elle demanda à vérifier si l’objet du pari avait bien la forme qu’elle soutenait. Le directeur se déshabilla et exhiba l’objet en question, avec un sourire de commisération ; - Je peux toucher pour vérifier ? demanda la vieille dame. - Aucun problème, dit le directeur. Quelques secondes après, voyant l’avocat se taper la tête au mur, le directeur demanda à la vieille dame ce qui se passait. -Trois fois rien, dit-elle d’un air dégagé ; il a simplement perdu un pari. Lequel ? demanda le directeur, tout ahuri. Je lui ai parié 100 000 euros que ce matin, à 10 heures, je tiendrais dans ma main les testicules du directeur de la grande banque X…

Je remercie tous ceux qui consacrent des efforts acharnés à rehausser davantage encore la haute tenue intellectuelle de cette rubrique du forum.


Une petite pour la route:


C'est un alpiniste qui se retrouve complètement égaré au milieu d'une tempête de neige dans l'Himalaya. Soudain, alors qu'il désespère de retrouver un jour la civilisation, il se retrouve soudain nez-à-nez avec l'abominable homme des neiges.

Tremblant de froid et d'effroi, tout ce qu'il parvient à faire, c'est bredouiller son nom: "Ge... Geof... Geoffroi Hautpiez"

Et le Yeti: "moi aussi mon vieux, mais nous en faites pas, on finit par s'habituer".

!!!!! Baugnez, avoue, t'as abusé du vin de concombre pour pondre un truc pareil !!!!

Spécial Watchmen :


Saturday Morning Watchmen

Spoiler:

Pas mal !mais bien ce que je disais, Psychos, y'a de l'abus du vin de cocncombre dans l'air !!!

Pour les amateurs de golf:

Au début d'un fairway bordé d'arbres un golfeur frappe un terrible hook (pour les non golfeurs, un coup qui décrit une courbe de droite à gauche et qui survient généralement quand il ne fqut pas) qui termine dans les bois. Le joueur part à le recherche de sa balle et la trouve aux côtés d'un lutin inconscient qui a manifestement eu le malheur de se trouver dans la trajectoire de la balle. Il le réanime, le réconforte et le lutin reconnaissant lui demande: "et comment se déroule votre parcours?". L'autre lui avoue que son jeu n'est pas bien terrible... Le lutin le frappe avec son chapeau et lui demande: "et au point de vue sexe?". Un peu réticent, le joueur finit par avouer que de ce côté, c'est l'abstinence totale depuis des années. Nouveau coup de chapeau du lutin sur lequel les compères se séparent.

Un an plus tard, le même golfeur se retrouve au départ du même trou et après avoir bien regardé partout voit le lutin dans le même bois. Il l'approche et le lutin engage la conversation: "et comment va ton golf?"
- genial!, je n'ai jamais aussi bien joué de ma vie et je suis en passe d'arriver à un handicap de pro!
- et pour le sexe?
- ben, une fois par semaine...
- quoi! pas plus?
- ben c'est pas si mal pour le curé d'une paroisse de 600 habitants, sans même disposer d'un voiture.