humour 2

D'accord Psycho'. Mais alors, par simple curiosité, où as-tu donc déniché ton nouvel avatar ? On croirait la jaquette d'un très mauvais film sympathique aux tendances moralement douteuses.

Yeoman 35 a écrit:D'accord Psycho'. Mais alors, par simple curiosité, où as-tu donc déniché ton nouvel avatar ? On croirait la jaquette d'un très mauvais film sympathique aux tendances moralement douteuses.

Oui moi aussi ça me choque de voir Shiva armé jusqu'aux dents .

J'adoooooore Stéphane Guillon

Yeoman 35 a écrit:D'accord Psycho'. Mais alors, par simple curiosité, où as-tu donc déniché ton nouvel avatar ? On croirait la jaquette d'un très mauvais film sympathique aux tendances moralement douteuses.

Tu n'es pas très loin...
http://bdtrash.forumdediscussions.com/elvifrance-f1/serie-rouge-n146-les-yeux-de-jade-starring-john-sauro-t65.htm

Hooo non. Je sais bien qu'il parlait de ton ancien avatar; enfin je ne savais as que c'était ton "ancien". Pourquoi en as-tu changé ?
C'était le meilleur que j'ai croisé depuis mon arrivée sur le fofo

Parce que ça me donne envie d'envoyer mon troupeau de fennecs le dévorer (et puis parce que voir Rommel dans cette tenue fait saigner mes yeux, ce qui me rend moins sexy, et donc vous n'avez pas envie que ça arrive, cqfd).

Alexarp a écrit:Ho, il est super son avatar, que lui reproches-tu ?

Moi ? Rien. Mais j'ai préféré prendre un truc un peu moins malsain.

D'ailleurs, cela m'étonne que Kal' n'en soit pas jalouse

C'est elle qui avait posté quelque part cette image en disant qu'elle avait été choquée par ce photomontage.
(ce qui ne l'a pas empêché de prendre momentanément comme avatar un montage représentant Heydrich dans une tenue semblable... )

Quitte à voir en avatar, une couverture de BD vaguement érotique, j'aurai préféré voir Sam Botte ou Prolo !! . Mince, je m'a trahi... C'est vrai s'cusez, je lisai pas que Attack, Panache et Battler Britton quand j'étais jeune

Pour faire un peu écho a un message de mon grand camarade Psychopompos qui avait posté un message (clip) de recrutement sur l'Armée Ukrainienne. J'ai trouvé ça sur l'Armée Géorgienne en voulant écouter ces belles mélodies du Caucase.

Voici le lien : https://www.youtube.com/watch?=0--CcC8GN-g1feature=related

Bon je ne savais pas exactement où le placer, mais peut-être que Vladimir V. Poutine a du rigoler s'il l'a vu pendant l'été 2008.

Amicalement

Un Belge prend son petit déjeuner

> Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain-beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
> Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> L'Américain: "Vous les Belges, vous mangez tout le pain ?"
> Le Belge (de mauvaise humeur) : "Bien sur!"
> L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle). "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique."
> Et il a un sourire plein de suffisance.
> Le Belge écoute en silence.
> L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
> Le Belge : "Bien sur!"
> L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents). "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique."
> Le Belge demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
> L'Américain : "On les jette, bien sur!"
> Le Belge (avec un sourire suave) : "Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient , on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains."
>
> Moralité: Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dej'

Bonjour, voici la maxime du retraité .


-Ma femme me demande avec sarcasme: que penses tu faire aujourd'hui ?-

- Rien!-

Elle me répond: c'est déjà ce que tu as fais hier .

- Oui, mais j'ai pas fini-



Encore le sexe!!!!

C'est un gars qui est étendu auprès de sa petite amie, depuis une heure, après des relations plus que torride .
Pendant tout ce temps, sa petite amie lui tripote les c....chose qu'elle semble particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
< Pourquoi, aimes tu tant faire ça ? >
C'est alors qu'elle lui répond:
< Les miennes me manquent tellement, depuis mon opération! >

Amicalement.

Le ronin.


....Dans la réalité, il n'y a pas de round d'observation....


Semper fidelis.

On en est au 3e topic humour ?

La vache !

Dédicace aux belges, aux juifs et aux russes dont ils représentent 84% des blagues.

C'est là que notre dispute a commencé ...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec
la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai
répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe
de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté
une balance. C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire
: ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je
l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits
ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer
l'entrée? C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de
ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille,
grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma
personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est
excellente ! » C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y
avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma
femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes
sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il
n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on
pouvait fêter ça si longtemps?! » C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis,
elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui
fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que
son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé ...

Amicalement.


Le ronin.

le ronin a écrit:Encore le sexe!!!!

C'est un gars qui est étendu auprès de sa petite amie, depuis une heure, après des relations plus que torride .
Pendant tout ce temps, sa petite amie lui tripote les c....chose qu'elle semble particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
< Pourquoi, aimes tu tant faire ça ? >
C'est alors qu'elle lui répond:
< Les miennes me manquent tellement, depuis mon opération! >

Amicalement.

Le ronin.


....Dans la réalité, il n'y a pas de round d'observation....


Semper fidelis.

mortel celle la

Phil, je les adore...

Les masques contre la grippe A sont arrivés

J'avais oublié celle-là

Un truc cloche sur cette image...



... trouvez quoi.

Psycho en slip kangourou entre un mannequin blond et un brun ?

Psycho, je t'ai repéré à vouloir faire un bisou à Pikachu !!!

Psychopompos a écrit:Un truc cloche sur cette image...

... trouvez quoi.

Le concombre mutant, sans doute ?