humour 2

salut à tous,

à la demande de Daniel, je crée un nouveau fil humouristique pour que le précédent soit verrouillé, parce que trop lourd et trop gros pour reprendre tes expressions Daniel.

Une petite pour commencer la semaine.

Cordialement

Mara
************
Monsieur Tremblay chantait avec passion dans sa douche lorsque retentit le carillon de la porte d'entrée.
C'est ruisselant et drapé de sa robe de chambre qu'il va répondre à la porte de son appartement, où l'attendent le concierge et une dame à lunettes.
Le concierge s'avance et dit, tout en désignant la dame:
- C'est mademoiselle Laviolette, votre professeure de chant.
Monsieur Tremblay, étonné, lui répond:
- Mais je n'ai pas retenu les services de cette personne.
- Non, c'est votre voisin qui l'a engagée.

Le cuir :

Quand une femme porte une robe en cuir, le cœur de l'homme se met à battre plus fort

Et sa gorge devient sèche, ses jambes flageolent et il commence à perdre son self contrôle.

Vous savez pourquoi ??


























Parce qu'elle a l'odeur

D'une VOITURE NEUVE !!!

Pourquoi les éléphants portent-ils des chaussettes bleus?
Car les rouges sont au lavage !

, je sais , elle est nulle , mais que voulez vous , je l'ai recu sur ma boite mail dont l'envoyeur etait un certain Tom Z. . A+ .

bigbasketeur a écrit: j'ai recu sur ma boite mail dont le destinataire etait un certain Tom Z. . A+ .

Vengence, vengence

Tankiste44

Quel est le comble du jardinier ?
- De toujours raconter des salades. - De se prendre un râteau - De se mettre tout nu devant des tomates pour qu'elle rougissent

Quel est le comble du pompier ?
- De manger du pot au feu

Quel est le comble du banquier?
- D'avoir un lit en porte-feuille

Quel est le comble du serrurier
C'est d'être mis sous les verrous quelle est le comble du roi. c est d avoir mal au palais

salut à tous,

Comme il fait beau, et que l'on sera bientot en été, j'en profite pour prendre de l'avance sur les saisons.

Codialement

Mara
*************
C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi. L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez. Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent. Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça).
La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EM.....DE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !

Humour noir ...

La vérité sur la mort d'Arafat .... Qui comme vous le savez est décédé à Paris .... :


Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :

- Docteur, qui êtes-vous ?
- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)

L'émotion est trop forte....C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Panique à bord ..........
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien..

- Ou suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins..

Nouvelle alerte.... les instruments s'affolent , le personnel aussi , mais ils y arrivent : réanimation .....

Le cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...


Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- Quel temps fait-il dehors ?




Et tous de répondre en choeur :
- Maussade

Et là .............................

raca a écrit:Humour noir ...
La vérité sur la mort d'Arafat .... Qui comme vous le savez est décédé à Paris

Avoue, Raca, c'est un blague juive, hein ?

Daniel Laurent a écrit:

raca a écrit:Humour noir ...
La vérité sur la mort d'Arafat .... Qui comme vous le savez est décédé à Paris

Avoue, Raca, c'est un blague juive, hein ?

- Que j'aie bien aimer d'ailleur , .

J'ai toujours pensé qu'elle était palestinienne ....

Une petite " devoir de mémoire ""en Allemagne :

En ces temps de politiquement incorrect voire incertain, souvenons-nous...
ça se passe à la petite école.

L'inspecteur vient faire une visite inopinée, et il interroge quelques gamins:

- Toi là petit, dis-moi, qui est notre père à tous?
- Notre Führer, Adolf Hitler!

- Et qui est notre mère à tous?
- L'Allemagne Nazie!

- Et maintenant dis-moi, qu'est-ce que tu voudrais être plus tard?



- Orphelin m'sieur!




Et une petite spéciale de "" Big a dit "" :

Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.

Tandis que toi 'homme blanc',

quand tu es né, tu étais rose,
quand tu a s grandi, tu est devenu blanc,
quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
quand tu as froid, tu deviens bleu,
quand tu as peur, tu deviens vert,
quand tu es malade, tu deviens jaune,




et après ça tu as le toupet de m'appeler 'homme de couleur' ?

cite nous l'auteur sil te plait

- Raca a sortie comme blague , je cite :

Et une petite spéciale de "" Big a dit "" :

Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.

Tandis que toi 'homme blanc',

quand tu es né, tu étais rose,
quand tu a s grandi, tu est devenu blanc,
quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
quand tu as froid, tu deviens bleu,
quand tu as peur, tu deviens vert,
quand tu es malade, tu deviens jaune,




et après ça tu as le toupet de m'appeler 'homme de couleur' ?


-

Tom Zanovich a écrit:cite nous l'auteur sil te plait

Je ne sais pas ... J'ai piqué ça sur le net ... elle est sur beaucoup de sites ....

http://www.google.fr/search?hl=fr&q=Quand+je+suis+n%C3%A9%2C+j%27%C3%A9tais+noir.&btnG=Recherche+Google&meta=


Mais ce poème serait de Leopold Sendar Senghor : Poeme à mon frère blanc .

Femme et homme ... des affinités différentes:

Le jour parfait pour une femme

08.15: Etre réveillée avec des câlins et des bisous

08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants

09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux

12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00: Sieste

16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret

16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00: Douche chaude (seule)

22:50: Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)

23.00: Câlins +++

23.15: S'endormir dans ses bras musclés

Le jour parfait pour un homme

06.00: Le réveil sonne

06.15: Une petite pipe

06.30: Gros caca qui soulage tout en lisant Foot Magazine

07.00: Petit déjeuner rumsteck et œufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poil.

07.30: La limousine arrive

07.45: Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09.15: Vol en jet privé

09.30: Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite pipe en route)

09.45: Jouer au golf et gagner

11.45: Déjeuner: Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon

12.15: Une petite pipe

12.30: Rejouer au golf

14.15: Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)

14.30: Vol vers Monté Carlo

15.30: Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil

17.00: Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson

18.45: Prendre sa douche, se raser

19.00: Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.

19.30: Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis

21.00: Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, le Standard bat Anderlecht : 15 a 0.

21.30: Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)

23.00: Massage et jacuzzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde rafraîchissante

23.30: Une petite pipe pour bien dormir

23.45: Etre couché au lit seul

23.50: Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre

Bien pensé

Phil642 a écrit:Femme et homme ... des affinités différentes

Je connaissait la version en anglais dans laquelle les femmes nues presentes dans la journee de l'homme se penchent beaucoup.
Dans le bon sens bien sur.

- Holalalalallalalala , quelle rigolade , .

Votre chat est-il malade ?

Pour savoir si votre chat a un problème de santé, posez-vous les questions suivantes:

1) Votre chat dort-il 22 heures par jour et passe-t-il ensuite les deux autres heures à manger?

2) Votre chat fait-il fréquemment des petites siestes en des endroits vraiment incongrus, comme par exemple au beau milieu de la table à manger, dans l'évier, ou sur votre couvre-lit (oui, celui qui revient tout juste de la laverie)?

3) Votre chat est-il égoïste? Vaniteux? Arrogant? Distant? Insensible?

4) Vous réveille-t-il au milieu de la nuit et refuse-t-il d'arrêter de miauler tant que vous ne l'accompagniez pas jusqu'à sa pâtée pour le regarder manger?

5) Votre chat détruit-il les décorations de fêtes? Détruit-il n'importe quelle peluche à sa portée ou tout autre accessoire de la maison sur lequel il peut faire ses griffes?

6) Votre chat se perçoit-il comme le propriétaire unique de toute la maisonnée? Montre-t-il souvent du dédain pour votre goût, ou agit-il comme si vous étiez embarrassant(e) pour lui?

Si vous avez répondu "oui" à la plupart de ces questions, alors vous pouvez être rassuré(e): votre chat est complètement normal .....
........

si ce n'est pas le cas , il faut le soigner .... Et après consultation de l'Homme de l'art , qui vous aura precrit un traitement ,

Petit conseil pratique :



COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule dans l'aquarium et le chat en haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat en haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whisky pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat en haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après un pied de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire aux 'urgences . Asseyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez le magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'inde.

Mort de rire.

Selon Brassens il semble plus facile de "donner la gougoutte à son chat".

C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se
retourne et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou.
- Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.

Un pneu qui va voir le médecin
- Docteur je me sens crevé !!

A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser,
quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !

Tins Big,une vidéo rien que pour toi pour te rappeler ta chute au ski
https://www.dailymotion.com/relevance/search/cheville/video/x2ztow_comment-se-casser-la-cheville-au-sk_fun

Le bêtisier de Wiki:

http://fr.wikipedia.org/wiki/Wikip%C3%A9dia:B%C3%AAtisier#Une_vocation_p.C3.A9dagogique

Extraits:

Nazisme
« Le "bon" aryen et celui qui est physiquement proche du canon germanique [...] », Aoineko, 4 février 2003 (Nazisme)

Le bon à rien ;o)
... que j'imagine avec un canon pointé sur la tempe...
...ou dans un asile de fou section enfermement définitif
...si tant est que ce soit prévu; on a plutôt tendance à les remettre dehors ces derniers temps
Le canon, c'est pourtant un genre d'archétype, non ? On parle des "canons de la beauté" ... On peut donc supposer que l'auteur a voulu dire que "le bon aryen est celui qui est physiquement proche de l'archétype germanique" (le blond aux yeux bleus) ? En fait, je ne vois pas où est la bourde.

C'est plutôt le double sens involontaire qui fait que c'est drôle ;)

Bonnes aryennes? Bonnes à rienne
Drago Malfoy est vraiment un bon aryen. Bourbaki 22 janvier 2007 à 23:37 (CET)

Micropénis
« De plus, cet état de micropénis peut s'acquérir. Ainsi, un homme qui n'aura pas eu de relations sexuelles depuis plus de six mois après la perte de la virginité (ou pucelage) verra la taille de son sexe diminuer d'un dixième et ainsi de suite jusqu'à une taille de 75 pour cent inférieure à celle de départ. Cet état de 'micropénis' peut être corrigé par chirurgie ou par certaines décoctions à base de plantes. Selon la tradition chinoise, le meilleur soin pour un homme atteint de micropénis est la fellation d'un autre homme mais cette hypothèse n'a jamais été prouvée scientifiquement. » (Micropénis)

Voir aussi : Microcosmos
Wikipédiholiques, vous voilà avertis! Fred.th 15 mar 2004 à 01:34 (CET)

oh eh dit c'est pas vrai hein? c'est pas vrai