humour 2

Comment Sarkozy est-il mort ?
Tabassé par un gorille à qui il avait lancé

Spoiler:

Psycho' tu sors !

Pour ma part je retourne ne Irlande

Seamus O Brian a été élu "irlandais le plus intelligent" pour la troisième année consécutive. Il a même participé à des émissions TV tant sa culture est grande. On lui suggère alors de participer au show de "Questions pour un Champion" de la B.B.C..
Seamus participe aux sélections, et il est retenu pour participer au jeu. Pendant la compétition, on lui demande de choisir un sujet entre "Histoire de l'Irlande", "Géographie du Zimbabwe" et "Littérature allemande". Naturellement, Seamus étant irlandais, il choisit le premier sujet.
Le présentateur lui demande alors:
- Seamus , en quelle année a eu lieu la 'Révolte de Pâques' ?
Seamus répond:
- Je passe...
- Qui étaient les leaders de la 'Révolte de Pâques' ?
Seamus répond: "Je passe..."
- Combien de temps a duré la 'Révolte de Pâques' ?
Seamus répond: "Je passe..."
Tout le monde est effondré, même le présentateur, qu'un irlandais ne sache rien à propos de cette page incontournable de l'histoire irlandaise!
Alors, du public on entend une voix qui dit:
"T'AS RAISON, SEAMUS, NE DIS RIEN À CES DAMNÉS ANGLAIS !!


Comment savoir si un irlandais a de la classe?
- Il faut regarder si ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe

Quand quatre Irlandais sortent d'un pub où ils ont passé la soirée, bien arrosée, lequel d'entre eux va se mettre au volant ?
- Celui qui est vraiment trop saoul pour chanter.

!!! Yeoman, je me demande qui des Anglais ou des Irlandais seront les premiers à avoir ta peau, quand ils liront ta prose .
Ue pour le Week-end:

cela se passe en Côte d'Ivoire

Quiproquo:

A cause de la stérilité du mari, le couple Kouadio ne pouvait pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille (Hé oui, c’est plus pratique et moins cher que l’insémination artificielle... )

En clair, quelqu'un qui doit mettre Madame Kouadio enceinte.

Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Kouadio embrassa sa femme et dit: 'Je m'en vais. Le type sera bientôt là'.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Kouadio en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais l'interrompit Mme Kouadio.

- Vraiment ??, fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège. Après un moment, timidement, elle demanda: Eh bien, où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !!

- Baignoire?? Sol du salon ?? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé..

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Kouadio.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.

- Je ne savais pas fît timidement Mme Kouadio.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un immeuble à Cocody (quartier d'Abidjan).

- Oh, mon Dieu !, s'exclama Mme Kouadio, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés?? , demanda Mme Kouadio.

- Ho que oui! J'ai du l'emmener au Zoo pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur quatre ou cinq rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale!

- Quatre ou cinq rangs??, demanda Mme Kouadio les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de trois heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt.
J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer... Mme Kouadio se pencha:

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement??

- Exact! Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... TRÉPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... .

- ............

- Madame??? MADAME????.. .. Oh mon Dieu! Elle s'est évanouie !!!

Amitiés et bon W.E
Tec'

Excellent Tec', une fois encore ! Je raffole de tes anecdotes.

A savoir qui aurait ma peau, j'avoue que je préférerais les Anglais étant donné que si je lance des blagues sur les Irlandais ce n'est absolument pas dans le but d'être rosse, mais plus pour la rigolade. En revanche, en bon français je préférerais me faire descendre par ces messieurs les Anglois, sabre et bouteille de vin de Bourgogne à la main.

Une blonde fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport est arrêtée par une femme flic, blonde aussi
La fliquette demande à voir le permis de conduire de l'automobiliste
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande
-ca ressemble à quoi?
La fliquette répond:
-c'est rectangulaire et, il y a votre photo dessus;
La blonde continue ses fouilles, et trouve un miroir, ce regarde et le tend à la fliquette, celle-ci regarde dans le miroir et dit
- ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police!!!

J'aime ces histoires de blondes .



Amicalement .




Le ronin.

EXCLUSIF !!! ON SAIT MAINTENANT DANS QUEL CAMP ÉTAIT FANTÔMAS PENDANT LA SECONDE GUERRE MONDIALE !

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Je tiens à dire que ce montage est complètement artisanal

Trop bon

Bonsoir . Une courte :


- Ami de la poésie, bonsoir !






Elle lui envoie le SMS suivant :


Mon amour,

Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves

Si tu es en train de rire, envoies moi ta joie

Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes Je t'aime


Lui, fait la réponse suivante :



Je suis aux chiottes

Je t'envoie quoi?



Amicalement .



Le ronin.

Le Ronin, t'as pas honte ? Pour ta punition, voici un problème informatique:

Problème

M. le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai remplacé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

Réponse

Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe Bonne chance.

Amitiés,

Tec'

C'est tellement vrais

ce sont trois petites chattes qui meurent et vont au ciel. Elles arrivent devant st pierre
elles lui demandent comment elles peuvent faire pour retourner sur terre. st pierre leur répond:
- si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la bas ,eh bien vous retournerez sur terre.Alors la première chatte saute et se mouille le poil,et demande à st pierre ce qu'elle doit faire. St pierre lui répond d'aller voir les saints qui lui infligent 8 jours sans nourriture avant de redescendre sur terre.La deuxième chatte saute et se mouille la queue elle va voir les saints qui lui donnent pour punition 15 jours sans manger. La troisième chatte avant de sauter trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les saints qui donnent 1 mois sans manger
Moralité:
plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs!!!

En voici une petite pour la journée ;

Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug ! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l'Indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l'Indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l'Indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l'Indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend à la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l'Indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d'eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s'est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin!

Vous connaissez peut-être GoldenEye, le premier film de James Bond avec Pierce Brosnan dans le rôle de 007.
Mais connaissiez-vous le scénario d'origine ? ^^

Puisque l'on est avec les indiens......................

un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans la main, et un seau de bouses de bison dans l'autre
.- Bison mugissant vouloir café.
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part
Le lendemain , il revient au saloon et redemande un café.
-Ho! attends un peu, là, s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?
-Moi prendre des cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques . Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée!!

Excellent Dracir, je crois que tu viens de me donner une idée pour mon prochain cour de "management".

Très bon Dracir !

Changeons un peu d'aire géographique pour la fin de semaine.

- Les Européens ont toujours aspiré aux biens matériels et aux plaisirs de la vie. Maintenant ils ont beaucoup de biens matériels.
Les Chinois ont toujours aspiré à connaître l'homme. Maintenant ils ont beaucoup d'hommes.


- Le gouvernement chinois a décidé de ne plus mettre de photos sur les pièces d'identité.
" - Pourquoi?
- Pour quoi faire? "


Un Chinois et un Russe se rencontrent. Ils boivent un coup et commencent à se vanter :
- En Chine habitent presque deux milliards d'hommes!
- Et en Russie, 150 millions!
- Ah bon ? Vous devez tous vous connaître de vue alors !


- On peut affirmer avec certitude qu’Adam et Eve n'étaient pas Chinois. Dans le cas contraire, ils auraient mangé non seulement la pomme mais aussi le serpent


- Un Ukrainien est convoqué au KGB.
- Comment cela se fait-il que vous receviez régulièrement des colis d'Israël?
- Pendant la guerre j'ai caché un juif.
- Et vous, un Ukrainien soviétique, n'avez pas honte de recevoir des colis de ces sionistes ? Avez-vous songé à votre avenir?
- Oui, j'y ai songé. Actuellement, je cache un Chinois.


- En Chine, il n'y a pas de notion de "tromper son conjoint".
Il y a la notion de "confondre".


- Obama s'adresse à un prêtre vaudou :
" - Combien coûtera un baril de pétrole en 2050 ?
- Environ 50 yuans le baril, - répondit le prêtre."


- Une commission spéciale de l'ONU a décidé d'interdire en Chine les expériences portant sur le clonage.
Au cas où...


- Les forces armées chinoises élaborent un plan pour conquérir la Russie :
- La première armée de 10 millions d'hommes contournera la Mongolie par la droite. La deuxième armée de 10 millions d'hommes la contournera par la gauche. Et au centre, nous lâcherons les chars...
- Tous à la fois ?
- Non, d'abord le premier, et ensuite le deuxième.
- Et l'aviation ?
- Malheureusement, le pilote est malade.


Cordialement

Pas mal .


Amicalement .



Le ronin.

Pal mal du tout !

L'histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l'Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent un Irlandais à l'autre bout du bar.
Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit:
- Hé l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette...
- Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça. Réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte:
- Incroyable: je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché!
- Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends.
Et donc, le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme!
- Oh, hmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue:
- Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne!
Et le troisième leur dit alors:
- Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.
L'Anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais...
-Je sais, répond l'Irlandais, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé :
- Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
- Débile - The bill - L'addition
- Mords mon nez - More money - Plus d'argent
- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Y s'pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
- Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
- C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle.


Quelle différence y a t il entre la gélatine et une anglaise? La gélatine remue quand on la bouffe.


Un majordome frappe à la porte du living-room et annonce à son maitre :
- My Lord, vous venez de devenir père d'un petit garçon !
- Oh ! wonderful, James ! Veuillez en informer Milady, please !