humour 2

le ronin a écrit:Trop fort!! tec , celle la en matière finance mérite le premier prix .


Amicalement,


le ronin .

Et si vrai en plus !

Sarkozy consulte une voyante
> >
> > La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
> > - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple est en liesse
> > Sarkozy sourit et lui demande :
> > - Alors la foule est heureuse ?
> > - Oui comme jamais.
> > - Et les personnes courent après la voiture ?
> > - Oui, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
> > - Les gens portent des drapeaux ?
> > - Oui, des drapeaux et des bannières tricolores avec des mots d'espoir et d'un avenir meilleur.
> > - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
> > - Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
> > - Et moi, comment je réagis à tout cela ?
> > - Je n'arrive pas à le voir.
> > - Pourquoi ?
> > - Le cercueil est fermé.

Deux clodos discutent sur leurs conditions de vie, et Jules dit à Charles Ha! j'en ai marre , tiens , je veux devenir riche, je vais changer de vie , et sur ce il faut le camp .
Les années passent, plus de nouvelles .Un jour cependant, Charles revoit son vieil ami, il a une limousine avec chauffeur, et tout le toutim . Hé! ben dit donc, dit Charles, on dirait que changer de vie te réussit , je suis content pour toi, mais moi, je préfère ma liberté.
Quelques temps plus tard, Charles aperçoit la limousine de son pote, garée près d'un terrain vague, personne à l'intérieur, mais un bruit attire son attention, avec quelques petits cris .Houlàlà , mon copain se fait attaquer pensa-t-il .Prenant son courage à deux mains, il avance et voit son ami en train de copuler avec un âne . Tu es fou, dit Charles, qu'est-ce qu'il te prend ?
- Ne m'en parle pas, répondit Jules, les affaires marchaient tellement bien, que je fais agrandir les fonds !!! -

Amicalement,


le ronin.

Un petit clin d'œil aux fans de Chuck :

!!!
Salut à tous,
Une petite pour garder le sourire...Tout en faisant travailler ses méniges; c'est un petit jeu, genre "Qestion pour un chamion" ou "Qui veut gagner des millions", mais en plus fun. Cà a pour nom: Qui a dit… ?"

Dans une école d’un bled Américain, l'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence. L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main

Spoiler:

L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main : "

Spoiler:

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"?
Suzuki lève la main et dit:

Spoiler:

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :

Spoiler:

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :

Spoiler:

Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :

Spoiler:

Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :

Spoiler:

Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con !
Et Suzuki répond :

Spoiler:

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki :

Spoiler:

Amitiés,
Tec’

Il y a des manques dans le texte , dommage

dracir a écrit:

Il y a des manques dans le texte , dommage

Ce ne sont pas des manques, Dracir ! Tu mets le pointeur de ta souris sur la bande blanche où il y'a écrit "Spoiler", puis tu cliques avec le bouton gauchede ta souris et...le texte apparaît ! Faut juste lire à l'intro "Question pour un Champion" et non "Question pour un Chamion" (Chais pas trop à quoi je pensais en tapant celà mais bôhf...)
Amitiés,
Tec'

Ok , merci

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale.
L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui a l'airbag...

Bon moyen d'arranger les choses en effet !

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché.

A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencé sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteille de bodka, un buteil de rom, le rest de lexmil, et 1 bpoit de choccccla. Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intrieur, é di leurrke jeu lé zém.

Le génie

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vielle lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit : "Tu peux être ravi : je t'accorde un vœu!"
Le type s'assoit et pense longuement .. au bout d'un moment, il se décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle....
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable!!
Non demande moi autre chose, c'est trop compliqué!"
Le type se met à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est ... comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie".


Le génie le regarde et demande :


"LE PONT, TU LE VEUX AVEC 2 OU 4 VOIES?"

Bien vu Dracir, ça m'a rappelé une autre histoire de génie :

Deux amis sortent finement bourrés d'un bar (ils avaient croisé Tec' et se prétendaient du forum ceci explique cela) et dans leur alcoolisme avancé, ils shootent dans une poubelle. Laquelle tombe par terre et une lampe à huile genre Aladin en tombe, en résonnant sur bitume du trottoir. L'un étant moins un peu moins bourré que l'autre, il ramasse la lampe à huile et déguerpit à toutes jambes, et arrivé au premier coin de rue, il frotte la lampe.

Le deuxième type se met en quête de son pote. Après deux heures de poursuite infernale entrecoupés de séances de vomi, il finit enfin par tomber sur lui au coin de la rue, mais détail d'importance, il tient une valise à la main. Il saisit la valise et lui en colle un coup monstrueux sur la tête pour l'assommer, s'empare de la lampe et la frotte à son tour.

Un génie dur d'oreille et visiblement fatigué sort du coude de la lampe et demande quel est son vœu.
-Je voudrai un milliard !, s'exclame-t-il.
Et aussitôt... Un billard français tombe du ciel, le rate de peu en s'écrasant juste à côté de lui.
-Nan mais qu'est-ce que c'est que ça ?, hurle-t-il, vraiment énervé.

Son pote se réveille en raison des cris, se frotte la tête suite au coup reçu, ouvre la valise et lui dit alors en montrant un énorme insecte dans la valise :
-Parce que tu crois que j'ai demandé une grosse mite ?!

Une mémé rentre chez elle, le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa
petite culotte et commence à la violer.
Le premier dit d' un coup :
- Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
La vieille dit :
- Continue ! Je ferai un chèque !

Si si , c'est scientifique

mais tellement vrai .



Amicalement,



le ronin.

Je suis épuisé ...

Désolé les filles , c'est une toute nouvelle télécommande

Petite question:

Qui connait les positions du kama-sutra wallon ???

Spoiler:

super celle-là

J'me suis fait avoir, je pensais à autre chose, bien bonne celle là



Amicalement,


le ronin.

Un bon topic pour rire

On a retrouvé Mamy Dalton en France:

https://www.youtube.com/watch?v=RcD8Xp9l5nE&sns=fb