humour 2

Vous en vouliez une plus courte? (Pas ce à quoi je suppose que vous pensez, bien sûr ) Alors en voici une:

Paroles de notaire…

Une jeune demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :
- Veuillez, s’il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate !
Comme vous pouvez l’imaginer, la donzelle a pris la clé des champs…
Amitiés,
Tec’

Et LOL si j'ose m'exprimer ainsi.

Gaët a écrit:Un truc bien poilant à faire :
http://www.missionparisdeauville.com/#/fr/le-film
Testez tout ce que vous voulez ça fonctionnera !
Chuck Norris ,lapin crétin ,...

Même avec un concombre. Et à priori je suis pas le premier à avoir essayé

Ming a écrit:
Même avec un concombre. Et à priori je suis pas le premier à avoir essayé

Hi, Ming, çà fait rudement plaisir de te revoir (virtuellement s'entend) après tout ce temps!

Voici une pour toi, tu la connais certainement déjà et elle est plutôt nase, mais je n'ai pas pu résister...

Une brune et une blonde discutent:
La brune: Tu connais quel est le point commun entre un concombre et une banane?
La blonde: Heu...Les deux sont de la même famille, non? Frère et soeur?
La brune: Mais non, idiote! Les deux peuvent être utilisés de la même façon!!!

Amitiés,
Tec'

Salut Tec' ça fait effectivement un bout de temps !

Je la connaissais sous une forme dérivée en fait :

Deux blondes et une brune partent en camping dans un endroit isolé, loin des séjours et circuits touristiques habituels, dans la montagne. Avant d'installer leurs tentes, elles passent chez un marchand de fruits et légumes, la brune achète quatre concombres. Les blondes, pas aussi bêtes que ça, remarquent qu'il y a un légume en trop et le font savoir à la brune.
-Mais pourquoi est-ce que tu as acheté un concombre en trop ? On est trois, pas quatre !
-Justement, répond la brune, celui-ci, on le mangera !

Maintenant un peu de magie : comme la légende l'indique, concentrez-vous sur cette photo pendant trente secondes. Une fois ce temps passé, vous devriez apercevoir une plage

...Des concombres de Mingloufie évidemment, très bien pour notre promotion , tu me diras d'autres utilisent des obus de 20 mm!!! .Oui, on aperçoit bien la plage , il y a même l'emplacement pour le ... concombre .


Amicalement .


le ronin.

Ming a écrit:Salut Tec' ça fait effectivement un bout de temps !

Je la connaissais sous une forme dérivée en fait :

Deux blondes et une brune partent en camping dans un endroit isolé, loin des séjours et circuits touristiques habituels, dans la montagne. Avant d'installer leurs tentes, elles passent chez un marchand de fruits et légumes, la brune achète quatre concombres. Les blondes, pas aussi bêtes que ça, remarquent qu'il y a un légume en trop et le font savoir à la brune.
-Mais pourquoi est-ce que tu as acheté un concombre en trop ? On est trois, pas quatre !
-Justement, répond la brune, celui-ci, on le mangera !

Maintenant un peu de magie : comme la légende l'indique, concentrez-vous sur cette photo pendant trente secondes. Une fois ce temps passé, vous devriez apercevoir une plage

Il y a aussi le ciel bleu

Hummmm, un autre exercice pour évaluer vos capacités optiques




La plupart des hommes regardant cette photo vont faire un long blocage. En effet,

-Les plus vieux vont regretter leur belle jeunesse et repenseront aux moments intenses passées avec les différentes femmes qu'ils ont connues.
-Ceux d'âge moyen tenteront de se persuader qu'ils ont encore un potentiel de séduction élevé et essayeront immédiatement de se le prouver auprès de leur secrétaire, avant de se manger une plainte pour harcèlement sexuel.
-Ceux d'âge jeune essayeront peut-être de deviner la marque du sépare-fesses et diront à leur compagne "chérie, ça t'irait drôlement bien", avant de dormir ce soir à l'hôtel du cul tourné.
-Les adolescents auront une bouffée de chaleur voire plus.

La plupart des femmes resteront nettement moins longtemps scotchées sur cette photo. En effet,

-Les plus âgées se diront que c'est scandaleux de se promener ainsi habillée et vraiment vulgaire.
-Celles d'âge moyen iront derechef s'observer leur postérieur dans le miroir de la chambre à coucher, verront que le leur est un peu plus gros et pour se rassurer et chasser cette image de leur esprit, elles en concluront qu'un jour celle-là aussi subira les effets de la gravité.
-Celles qui sont jeunes se diront que leurs fesses sont plus belles et qu'elles sont nettement plus avantagées, d'ailleurs tiens regarde, tu vois bien mon chéri, avant de prétexter une migraine.
-Les adolescentes voir les plus jeunes iront demander à leur mère si elles peuvent avoir un sépare-fesses comme la dame sur la photo, avant de se prendre une gifle cinglante.

Toujours est-il que...

Personne n'aura remarqué que le taxi à l'arrière plan est conduit par un chien...

Génial
C'est quel race le chien ? Et puis c'est peut-être une chienne

Meuh! non, Ming, je n'ai même pas vue le taxi , quand on possède une pièce pareille il est dommage de la cacher , mais avec ce genre de "pintade" on ne sait jamais si le plumage vaut le ramage , bon, on peut regarder hein .


Amicalement.


le ronin.

dracir a écrit:

Ming a écrit:Salut Tec' ça fait effectivement un bout de temps !

Je la connaissais sous une forme dérivée en fait :

Deux blondes et une brune partent en camping dans un endroit isolé, loin des séjours et circuits touristiques habituels, dans la montagne. Avant d'installer leurs tentes, elles passent chez un marchand de fruits et légumes, la brune achète quatre concombres. Les blondes, pas aussi bêtes que ça, remarquent qu'il y a un légume en trop et le font savoir à la brune.
-Mais pourquoi est-ce que tu as acheté un concombre en trop ? On est trois, pas quatre !
-Justement, répond la brune, celui-ci, on le mangera !

Maintenant un peu de magie : comme la légende l'indique, concentrez-vous sur cette photo pendant trente secondes. Une fois ce temps passé, vous devriez apercevoir une plage

Il y a aussi le ciel bleu

je vois ni plage ni ciel .. c'est grave doc ?

Ming a écrit:Hummmm, un autre exercice pour évaluer vos capacités optiques




La plupart des hommes regardant cette photo vont faire un long blocage. En effet,

-Les plus vieux vont regretter leur belle jeunesse et repenseront aux moments intenses passées avec les différentes femmes qu'ils ont connues.
-Ceux d'âge moyen tenteront de se persuader qu'ils ont encore un potentiel de séduction élevé et essayeront immédiatement de se le prouver auprès de leur secrétaire, avant de se manger une plainte pour harcèlement sexuel.
-Ceux d'âge jeune essayeront peut-être de deviner la marque du sépare-fesses et diront à leur compagne "chérie, ça t'irait drôlement bien", avant de dormir ce soir à l'hôtel du cul tourné.
-Les adolescents auront une bouffée de chaleur voire plus.

La plupart des femmes resteront nettement moins longtemps scotchées sur cette photo. En effet,

-Les plus âgées se diront que c'est scandaleux de se promener ainsi habillée et vraiment vulgaire.
-Celles d'âge moyen iront derechef s'observer leur postérieur dans le miroir de la chambre à coucher, verront que le leur est un peu plus gros et pour se rassurer et chasser cette image de leur esprit, elles en concluront qu'un jour celle-là aussi subira les effets de la gravité.
-Celles qui sont jeunes se diront que leurs fesses sont plus belles et qu'elles sont nettement plus avantagées, d'ailleurs tiens regarde, tu vois bien mon chéri, avant de prétexter une migraine.
-Les adolescentes voir les plus jeunes iront demander à leur mère si elles peuvent avoir un sépare-fesses comme la dame sur la photo, avant de se prendre une gifle cinglante.

Toujours est-il que...

Personne n'aura remarqué que le taxi à l'arrière plan est conduit par un chien...

j'avais remarquer que sa clochait ... pas mon genre du tout cette dame ... preferais le ciel bleu

C'est un mec qui dit :
Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée...

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
Ta femme est toujours aussi jolie ?
Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

Voici une photo exclusive du nouveau premier ministre italien.

mais il a chipé le béret de Montgomery

C'est exactement ça. Dites bonjour à Mario Monty.

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.

Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

...

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.

Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses un peu partout.

Sur le lit il y avait des menottes et des cordelettes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...

Ensuite elle m'a dit : maintenant fais ce que tu veux...



Et me voilà !!!!

Génial

Le Sgt-Chef

Dis, papy, c’est quoi, un Sgt-Chef ?
La masse musculaire du Sgt-Chef est supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que le Sgt-Chef, c’est qu’elle a peur de lui.
Quand le Sgt-Chef dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !
Un jour le père Noël a frappé à la porte du Sgt-Chef, depuis il passe par la cheminée.
Le Sgt-Chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
Quand le Sgt-Chef fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.
Le Sgt-Chef n’essaie pas. Il réussit !!
Le pitbull du Sgt-Chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus « attention, Sgt-Chef»
Quand le Sgt-Chef scrute l’horizon, il voit son dos.
Quand le Sgt-Chef dit « Hein ? », personne ne dit 2…
Quand le Sgt-Chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.
Depuis que le Sgt-Chef joue, l’important c’est de participer.
Le Sgt-Chef joue à la pétanque tout seul.
On ne touche pas aux boules du Sgtt-Chef.
Quand le Sgt-Chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Le Sgt-Chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
Le Sgt-Chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Le Sgt-Chef pisse face au vent, le vent change de direction.
Le Sgt-Chef peut claquer une porte fermée…
Il peut aussi enfoncer une porte ouverte !
Le Sgt-Chef a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman.
Superman porte un pyjama de Sgt-Chef.
Le Sgt-Chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
Le Sgt-Chef peut diviser par zéro.
Dieu a dit : « que la lumière soit ! »
et le Sgt-Chef répondit « on dit s’il vous plaît »
La seule chose qui arrive à la cheville d’un Sgt-Chef … c’est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande au Sgt-Chef.
Le Sgt-Chef fait pleurer les oignons…
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez le Sgt-Chef, chaque testicule est plus large que l’autre.
Le Sgt-Chef sait parler le braille.
Il n’y a pas de théorie de l’évolution.
Juste une liste d’espèces que le Sgt-Chef autorise à survivre.
Le Sgt-Chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, le Sgt-Chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Le Sgt-Chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Le Sgt-Chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
Le Sgt-Chef connaît la dernière décimale de Pi.
Le Sgt-Chef peut taguer le mur du son.
Quand la tartine du Sgt-Chef tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Le Sgt-Chef lui en a donné 6.
Le Sgt-Chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme du Sgt-Chef peut guérir du cancer, malheureusement, le Sgt-Chef ne pleure pas.
Si le Sgt-Chef dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Le calendrier du SGt-Chef passe du 31 mars au 2 avril…
Personne ne fait de blague au Sgt-Chef.
Quand le Sgt-Chef entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.
Si le Sgt-Chef n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer ! ! !
Et dire qu'aujourd'hui nos jeunes ne connaissent même plus le Sgt-Chef... !

Quel gâchis ! !

Chuck Norris a du être sergent chef alors !

On demande à 4 hommes de 15, 25, 55 et 75ans de faire une phrase avec le mot "bande"
Le jeune de 15 ans dit:
"je bande même quand il ne faut pas"
le deuxième de 25 ans dit:
"je bande quand je veux"
le troisième de 55 ans dit :
"je bande quand je peux"
le dernier, l'homme de 75ans regarde méchamment les trois premier et dit:
"bande de c..s"

Vivement la retraite

Moi c'est quand je pense à Fernande . Sais-tu pourquoi les lièvres ont les pattes arrière , plus grandes que celles du devant ?

Pour éviter que leurs c......., traînent dans la rosée .


Amicalement,


le ronin .

!!!! Pas mal, les Boys! Je ne me suis jamais autant marré ! Dommage que Ming soit rarement de la partie: ses blagues sont pourtant...super poilantes!!!
Une pour la fin de journée:
LA PETITE histoire du crépuscule…
Dan était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale. Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade,
il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura:"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions"
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...elle épousa le père malade...
Moralité :

Spoiler:

Amitiés,
Tec'.

Trop fort!! tec , celle la en matière finance mérite le premier prix .


Amicalement,


le ronin .