humour 2

Expéditif et apparemment efficace!

C'est du cinéma et ça se voit !

Tellement irréel.

Le roulé-boulé est bien exécuté

C'est bête çà , pauvre femme , c'est pas bien de frapper une femme d'abord

----- Une bien fraîche...
C’est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu’elle a des orgasmes à répétition.
Il l’ausculte et lui dit: "vous avez un abcès sur le clitoris".
"Ah bon, dit- elle et c’est ça qui me fais jouir?"
"Non, lui répond le toubib, c’est l’asticot qui tourne autour"...

LE PARADIS...

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :

- Que veulent dire tous ces gémissements ?

- Ah, madame... Ce sont nos tous nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?

- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !

- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!

- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait...

Pétante de vérité
Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.

Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'œil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.

Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible
de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix.

dracir a écrit:

Pétante de vérité
.Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York,
aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de
manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'œil autour d'elle pour voir
si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel
du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui
se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un
vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame,
lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible
de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le
vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix.

C'est BreakFart at Tiffany's...

Bonjour .Ha! la logique , c'est quand même beau . Avec les exam's qui approchent, y'a intérêt à réviser .



0/20 à l'examen ?


Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?

- Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?

- Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?

- Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?

- Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?

- Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?

- Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?

- L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?

- Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?

- En ne dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?

- Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?

-De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?

- Inutile, le mur est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?

- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.


Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."

- "...les autres sont célibataires !"


Amicalement,


le ronin.

Bravo le ronin, j'en prendrais exemple pour mon bac de français

Benjamin

Une petite blague comme ça , au hasard : je reviens pollué la partie cantine , et la partie humour .

Génial et tellement évident

La police canadienne a demandé aux étudiants de Montréal d'envoyer le tracé de leur manif.

Spoiler:

un tracé, c'est un tracé .


Amicalement,


le ronin.

Bien tendu leur tracé...

a l'image de notre situation socio-politique actuel !^^

tout à fait d' actualité sur le forum. Pour faire de la musique il faut au moins deux sons de cloches, mais pour faire de la Musique il faut au moins une gamme d' octave.

breiz izel a écrit:tout à fait d' actualité sur le forum. Pour faire de la musique il faut au moins deux sons de cloches, mais pour faire de la Musique il faut au moins une gamme d' octave.

Tout le blues est fondé sur une gamme pentatonique. Comme son nom l'indique, elle a 5 notes. Le chant grégorien joue des fois sur une seule note qu'on va vocaliser à + ou - un demi-ton. Il y a des chefs-d'oeuvres qui n'utilisent que quelques notes. Mais, il est vrai que l'on enrichi l'accompagnement en utilisant 2 ou 3octaves.

a oui, c' est vrai, j' oubliais les exceptions, mais ce sont des génies. Ray Charles avec son what i say. Avec le blues, deux notes exécutées par BB King en live c' était quelque chose. Les mêmes faites par moi, si je n' y ajoute pas un peu de délay et des fioritures, ça sonne creux

Phil642 a écrit:

C'est si vrai quand on voit la merde qu'il produit... Un Cerrone vaut 1000 fois ce type.

Décri comme cela, c'est on ne peut plus vrai !

et que dire du blues de mon petit frere

Jules a raison. Les ayatolah de la batterie qui n' en jouent pas critiquent par rapport avec les batteurs de jazz qui font des prouesses sur caisse claire et cymbales. Personnellement je vois Cerrone côté musical et scènique dans un créneau entre Brian Bennet et Ginger Baker. Et surtout pas de Cerrone = pas de disco ; c' est lui seul qui l'a inventé en revisitant tous les règlages de micros sur chaque élément avec une frappe de métronome comme Charlie Watt mais avec beaucoup plus de brio. Pas de disco = pas de Guetta.

Chapeau pour le fils de Sieur, il arrache le gamin. Il joue Little Wings façon Steve Vaï mais il est fidèle au son Hendrixien. Faire ce morceau totalement en instrumental, sans rythmique est difficile. Chapeau au batteur en "entre" façon Mitch Mittchel.

L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut.
Il demande à l'aîné des trois ce qu'il désire faire plus tard.
Le fils lui dit qu'il adore les voitures, alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines Général Motors.

Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone.
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète AT&T.

Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.
Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey...
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète le PSG.
******

Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue.
Le lendemain, j'arrêtais de fumer...

Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue.
Le lendemain, j'arrêtais de boire...

Hier, j'ai lu dans la presse que trop faire l'amour tue.
Ce matin, c'est décidé :
- J'ARRETE DE LIRE

breiz izel a écrit:. Pas de disco = pas de Guetta.

Ce qui n'aurait pas vraiment nui à la création musicale.