humour 2

CA c'est du couple!
Celle avec Max est geniale aussi, mais...heu! j'vous jure que j'y suis pour rien, hein! ^^

Superbe série

Max Caedes a écrit:CA c'est du couple!
Celle avec Max est geniale aussi, mais...heu! j'vous jure que j'y suis pour rien, hein! ^^

MAAAXXX!!! Ne te défiles surtout paaaas!!!!!
Psycho's, paraît qu'après ton post, le Mouvement Associatif des Femmes Fidèles et Infidèles Amoureuses (MAFFIA) a mis un contrat sur toi !!!

Pour la soirée, voici quelque news:
News à la Camerounaise:
Un couple de Sawa (tribu locale, qui comprend les Douala, les Bassa etc.) installé à Douala décide de partir passer du bon temps à Kribi, dans le même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, Madame ne peut plus se libérer le jeudi soir.
Il est donc décidé que Monsieur voyagerait le jeudi comme convenu, et Madame le lendemain.
Monsieur arrive comme prévu et, après avoir loué la chambre d'hôtel, il se
rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion
Internet. Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme, mais il se
trompe d'adresse et c’est Aïssatou, une veuve de fraîche date qui a enterré son mari Baba la veille, qui reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il
n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la
lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la
chambre et trouve sur l'écran, on peut lire le message suivant : « A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain Vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. »

P..S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements; il fait une chaleur d'enfer ici !

News à la U.K:
Un Anglais, un Irlandais et un Ecossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies.
Alors qu'ils se déplacent vers le premier trou, la femme de l'Anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu : Eh oui, elle ne porte pas de culotte !
L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtement. Sa femme lui répond :
- Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout...
Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant :
- Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Mark's and Spencer's Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu !
L'Irlandais qui avait bien ri tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond :
- Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous...
Alors l'Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit :
- Prends ça ! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth!
Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'Ecossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous qu'elle non plus ne porte pas de culotte.
Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous. Alors l'Ecossais plonge la main dans sa poche et dit :
- Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir.

News à la Française:
Dans un procès se déroulant dans une ville de province,
un avocat appelle son 1er témoin à la barre : Une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître
Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous
êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous
manipulez les gens et vous êtes un médisant et un
calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors
que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur
précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas
plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre
avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard
depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il
est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle
normale et il est l'un des pires avocats de tout le
département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois
femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre
épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et,
d'une voix très calme, leur dit: Si l'un de vous demande à
cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux
en prison pour outrage à la Cour !

Bonne soirée et amitiés à tous,
Tec'

Tecumseh a écrit:Psycho's, paraît qu'après ton post, le Mouvement Associatif des Femmes Fidèles et Infidèles Amoureuses (MAFFIA) a mis un contrat sur toi !!!

Euh... lequel ?

!!! Ben quoi, tu sais bien, Psycho's, surtout LE dernier !!
Une pour la nuit:
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et, comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage...
Sans se démonter elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling ? Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pas?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête !
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, stp, sois gentille. Ok?
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette, pantalon baissé, sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Win-dows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

Bonne nuit
Amitiés,
Tec'

tecumseh a écrit:- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!

Amicalement Victor.

- Monsieur Rosenblum, je peux vous poser une question?

- Mais je vous en prie Monsieur Van Daele ...

- Pourquoi avez-vous quitté la Russie? A cause de l'antisémitisme?

- Non, on pouvais pas se plaindre de l'antisémitisme.

- A cause de l'argent alors?

- Non, on pouvais pas se plaindre de l'argent.

- C'est à cause de la nourriture?

- Non, on pouvais pas se plaindre de la nourriture.

- Alors, pourquoi êtes-vous venu vous installer en Belgique?

- Parce qu'en Belgique on peut se plaindre de tout.

D'accord, remarque chez nous c'est pas mieux, les mouchoirs toujours à portée de main .


Amicalement .


le ronin.

Pourquoi en France on dit:
"aller aux toilettes"
et a l'etranger on dit:
"aller a la toilette"?

Parce qu'en France il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver des propres!

!!Panzy, t'as pas pensé à poster les conditions à remplir pour intégrer l'armée Russe, Honte à toi !!!
Un p'tit truc pour la route:
Dans une ville, lorsque tu trompes ton partenaire, le code pour se confesser chez le prêtre est : « j’ai glissé et je suis tombé ».
Un prêtre arrive nouvellement dans cette ville et reçoit le maire de cette ville en confession. Le nouveau prêtre ignore le code ;
Le maire balance : « mon père, j’ai glissé et je suis tombé »
Le prêtre répond : « il faudrait peut-être goudronner les rues de cette ville car j’ai reçu votre épouse qui à glissé 3 fois dans la semaine ».
Le maire s’est évanoui, celà va de soi.
Moralité: Quand vous changez d'agent, assurez-vous que le nouveau maîtrise le code,CQFD !!!

Vive l'armée

Quel est le meilleur moyen de se venger d'un mec qui vous a piqué votre femme?

...la lui laisser
(Sacha guitry)

elgor a écrit:

C'est de l'anti-civisme !! ^^

Briselance a écrit:

elgor a écrit:

C'est de l'anti-civisme !! ^^

Pas du tout ! c'est le maintien des bonnes traditions !!

Ah bah c'est du propre ! Inciter des pochtrons à bazarder leurs sacs poubelles en pleine nature dès qu'ils sont ici ou là ... Malin, tiens ... ^^

Hélas la nature n'a rien à faire de la politique, elle ne fait que souffrir des activités humaines, très néfastes par ailleurs.

Si on tient vraiment à jeter ses déchets en Angleterre alors que l'on se trouve en Irlande, c'est que l'on est vraiment motivé.

Psychopompos a écrit:Si on tient vraiment à jeter ses déchets en Angleterre alors que l'on se trouve en Irlande, c'est que l'on est vraiment motivé.

C'est de l'humour irlandais Il ne faut pas prendre ça au pied de la lettre ! Mais il est vrai que les paddys n'aiment pas les rosbifs ! Je connais bien l'Irlande, j'ai de la famille là-bas et j'y vais souvent . J'ai pu assister à des trucs bizarres ! Lorsque le stade de lansdowne road a fait sa toilette pour se transformer en Aviva stadium, les matches de rugby se sont déroulés à Croke Park, temple des sports gaéliques et surtout le théâtre d’un massacre exécuté par les "Blacks and tans" Britanniques le 20 novembre 1920. Ils y eut de nombreuses manifestations de protestation contre la venue des anglais. Plus drôle , il y a quelques années des orangistes d'Irlande du Nord, en lien avec certains protestants de Dublin, ont eu l'idée saugrenue de monter une marche orange à Dublin comme il s'en passe à Belfast ou Derry ! La marche a démarré mais n'est jamais arrivée. Quelques minutes plus tard, les "suicidaires" qui avaient voulu faire cette marche fuyaient en abandonnant leurs écharpes, leurs insignes, leurs chapeaux et même pour certains leurs toges orange Certains touristes ont pu se constituer une collection conséquente

Donc il faut prendre cette banderole au second degré ! Mon fils avait un auto-collant portant cette profession de foi, sur sa voiture (en France). Il se faisait klaxonner par tous les anglais en vacances et ça n'allait pas plus loin

Effectivement. Je dois confondre avec un reportage, vu il y a un temps certain, dans lequel des Gallois tenaient à peu près le même discours que sur l'auto-collant, mais joignaient le geste à la parole. Et je me souviens avoir trouvé cette attitude ... discutable, pour le moins.

Mais bon, tant que ça reste de l'humour, là ...

Un truc bien poilant à faire :
http://www.missionparisdeauville.com/#/fr/le-film
Testez tout ce que vous voulez ça fonctionnera !
Chuck Norris ,lapin crétin ,...

je suis mort de rire quand je lis vos blagues!!!

Gaët a écrit:Un truc bien poilant à faire :
http://www.missionparisdeauville.com/#/fr/le-film
Testez tout ce que vous voulez ça fonctionnera !
Chuck Norris ,lapin crétin ,...

J'ai échoué à la première tentative ("zob"), mais à aucune des suivantes ("couilles", "Chuck Norris", "paire de seins", "Tsar Bomba", "Cthulhu", "rien", "n'importe quoi", etc).

toujours la même chose ,première tentative ça foire plus après c'est bon !