humour 2

Bon. Et je fais quoi maintenant ????

Bonne question

L'ordonnance
C'est l'histoire d'un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)


C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin.
Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !


Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d’un congrès.
Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d’une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains.
- Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !


Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
- Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas, mais savez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
- Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau.
- Mais madame, savez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit :
- Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans… et ce chapeau est neuf d'hier!


Gare au gorille
Un vieux couple est allé se promener un dimanche au zoo.
Ils s'arrêtent devant la cage du gorille, et celui-ci ouvre aussitôt des yeux écarquillés en voyant la dame.
Comme un fou, il se rue vers elle, écarte les barreaux, s'en empare et l'entraîne au fond de la cage avant que le mari n'ait pu réagir.
- Marcel ! Marcel ! hurle la dame. Qu'est-ce que je peux faire ?
- Fais comme avec moi, lui répond son mari d'un ton sinistre. Dis lui que tu as mal à la tête !

Un directeur demande à sa secrétaire (blonde) si elle sait l'accompagner à un dîner d'affaire.
La secrétaire (blonde) lui répond qu'elle est d'accord, à condition de ne pas parler de politique.
Le directeur est d'accord et le soir venu, les apéritifs et boissons pendant le repas ne font que défilé et le repas se termine très tard. Toutefois, le dîner se passe bien et le directeur est ravi du comportement de sa secrétaire (blonde).
Alors il lui propose de passer la nuit à l'hôtel.
Arrivé dans la chambre, soucieux de satisfaire au mieux sa secrétaire, il lui demande:
au fait, vous étes clitoridienne ou vaginale?
La secrétaire (blonde):
Oh!!! monsieur le directeur, vous m'aviez juré de ne pas parler de politique!

Très bon



Amicalement,



le ronin.

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois." Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement : "Réfléchis bien ; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. " Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez xxx avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une caissière xxx leur dit gentiment : - Bonjour et bienvenue chez xxx. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre : - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ? - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la caissière en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez xxx. Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent ! Bingo ! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : "Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto". La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase. Le mari : "Oh Putain ! Quand une journée est bonne, elle est bonne !" Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit : - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses. - Ah bon mais pourquoi monsieur? - Mais pour être dans vos bras, voyons. - Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue. Ce cher Karl Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis. Saint Pierre lui dit "A votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer". Et Marx se retrouve en enfer. Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre : - Allo, ça va mon vieux ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Ouai, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours - Ben quoi, c'est quoi le blem ? - Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus. - Oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ? - Ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait. - Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande. Et Marx se retrouve au Paradis. Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles : - Allo, ça va mon vieux ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ? - Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante. - Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ? - Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant. - Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ? - Ben non, pourquoi ? - Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ? - Dieu ? quel Dieu ?

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Les titres insolites dans la presse:

http://actualite.fr.be.msn.com/photo/des-titres-insolites-d%C3%A9nich%C3%A9s-dans-la-presse

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d’argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l’invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :

- Dis donc, tu m’épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », « Mon bébé », etc., etc., etc. Vraiment je t’admire !

Et le mari lui répond à l’oreille:

- Pour être honnête, j’ai oublié son prénom.

Clerc de notaire
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 :
- Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, dit le notaire, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, répond le candidat, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, répond le second candidat, j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais dans l'administration.
- Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
- Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

Un version actualisée d’un passage de l’Ancien Testament
En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
" Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!! "
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
" Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir ! "
" Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
- L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous, ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dan tous les cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a brillé.
" Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé. "
" C'est inutile que je détruise le monde, répondit Dieu, l'administration s'en charge..!

C'est tout à fait d'actualité

Humour FaceBook inspiré par la NSA

Touche pas mes baskets !

Bon je préfère mettre ça en spoiler car c'est assez limite... (ça se passe sur Facebook et véridique)

Spoiler:

Pour nos amis friands des dioramas:

 

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.
Par exemple quand une femme dit :
- "Écoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite !"
L'homme comprend :
- "Écoute un peu….. Blablablabla ... toi et moi… Blablablabla... ensemble … Blablablabla ... par terre… Blablablabla ... à poil… Blablablabla ... un coup Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla …là tout de suite !
À ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.
De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel uniquement.  
Quel esprit de synthèse prodigieux et exceptionnel !

 

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera


Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.


C'est le printemps, deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.


Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

dracir a écrit:
C'est le printemps, deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.