humour

Je vois que le surréalisme a encore de belles années devant lui en Belgique!

https://www.youtube.com/watch?v=OrDzFQdpgYI

A lire à haute voix :

Kaboul, les talibans manifestent dans la rue, et gueulent : "A bas Clinton ! A bas Clinton !"

Là, un journaliste ose s'approcher et glisse à l'un d'eux : "Mais c'est plus Clinton, c'est Bush !"

"Je sais ! Mais tu nous vois en train de gueuler : "A bas Bush" ?

Pal mal, celle qu'ils ont fait sur Jakson est pas mal non plus

C'est sût qu'avec Addidasch on est plus blanc que blanc ...

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choque, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

Je la connaissais sous une forme légèrement différente, mais j’apprécie toujours autant.

Ce me fait penser à une autre qui se passe le 11 septembre 2001 à New-York. Comme tous les matins, M. Smith quitte la maison pour aller travailler à son bureau au 98e étage d’une des tours jumelles du WTC.

Néanmoins, contrairement à son habitude, il interrompt son trajet en métro bien avant d’arriver et s’en va rejoindre sa maîtresse avec laquelle il passe un délicieux mais bien agréable moment.

Au moment où il se prépare à partir, vers onze heures, il branche son téléphone portable qui se met à sonner presque aussitôt. Au bout du fil, sa femme dans un état complètement affolée, qui lui lance: "mais où es-tu? Je suis folle d’inquiétude!"

"Ben où veux tu que sois à cette heure-ci! Au bureau, comme d’habitude".

Il sont bonne ;) ;)



TigreI

Ne peut on vraiment rien faire pour ce pauvre être???

Une étude récente a été menée pour déterminer pourquoi les hommes aiment la fellation:


10% apprécient la sensation


12% apprécient le côté dominateur


78% apprécient simplement le silence

Narduccio a écrit:
78% apprécient simplement le silence

Sois belle et tais toi....
Arf, on va se faire echarper

C'est un type qui rencontre son copain dans la rue.
-Tiens Albert ça va?
-Ben pas trop,figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
-Oh merde! qu'est-ce qu'elle avait?
-Bof, trois fois rien: une table,un buffet...

TigreI

Daniel Laurent a écrit:

Narduccio a écrit:
78% apprécient simplement le silence

Sois belle et tais toi....
Arf, on va se faire echarper

J'ai pas osé la mettre sur un forum ou il y avait des femmes. C'est un coup à se faire tuer.

encore une :

C’est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :

- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j’sais pas qui je suis, j’sais pas qui je suis... sniff, sniff.....

- He bien... t’es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t’es un canard quoi !

- Chic alors, j’suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :

- Dis, et toi, tu es quoi ?

- Devine ! dit le crocodile.

- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T’es Italien ?!?!...

TigreI

Ps: Je suis italien LOl

Une de plus:

Un joueur de golf égare son drive de départ au fonds d’un bois. Alors qu’il cherche après sa balle, une fée fait soudain son apparition. La fée lui demande: « alors, ça marche le golf? ». L’autre lui avoue qu’il est train de jouer la plus mauvaise partie de sa vie. La fée agite sa baguette magique en direction du golfeur et lui demande ensuite: « et pour le sexe? ». L’autre lui répond: « honnêtement, ça fait des années que je ne sais même plus ce que c’est ». La fée agite une fois de plus sa baguette magique. Dans les minutes qui suivent, le golfeur réalise une des meilleures parties de sa vie.

Deux mois après, le golfeur joue le même parcours. Par curiosité, il se rend dans le bois pour voir si la fée s’y trouve toujours. Et, de fait, elle lui apparaît de nouveau et lui demande: « alors, votre golf, ces derniers temps? ». Le golfeur répond: « extraordinaire! Jamais je n’ai joué aussi bien. J’ai remporté le championnat du club et maintenant je suis qualifié pour le championnat national amateur ». Et du côté sexe. Avec un sourire jusqu’au oreilles, l’autre répond « je b…se quasiment une fois par semaine! ». La fée déçue rétorque alors: « j’aurais cru que vous feriez beaucoup mieux que cela! »



« Ben, pour le curé d’une petite paroisse, qui ne dispose pas d’une voiture, presque une fois par semaine, c’est pas si mal! »

Rooh, Beaugnez, on fait dans l'anticlerical maintenant


Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le
maître d'hôtel voit tout à coup que l'homme glisse et disparaît très
doucement sous la table pendant que la femme fait comme si de rien
n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance :

- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la
table. Est-ce que tout va bien?

- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table, il vient d'entrer
dans le restaurant...

Daniel Laurent a écrit:Rooh, Beaugnez, on fait dans l'anticlerical maintenant

Meuh non! C'était une blague sur le golf!. p24

https://www.dailymotion.com/video/xzkl8_descente-en-vtt

Ca décoiffe!

Pas pour moi ces trucs là!

Monter un col de 1ère cat OK, mais ça non. Je tiens à ma peau et encore plus à mes bijoux de famille

Wow!
Eh be dis donc...
L'adrénaline elle doit monter vite.
Surtout quand ils montent tout en haut d'un arbre, et redescendent dans une pente de presque 90 degrés!

dan

Il y a quelques année, mon frere et des amis s'étaient monté un truc comme ça dans une foret... j'avais l'habitude d'aller les voir et parfois, j'en faisais un tour... c'était marrant !

Ivy

L'action se déroule pendant l'été 1940 sur une plage française pendant la nuit.

Un couple décide de faire une petite baignade. Comme l'endroit et calme et que l'obscurité apporte une certaine intimité, Mr et Mme décident de prendre leur bain de minuit à poil.

Une fois revenu sur la plage, Mr déclare à Mme qu'il a un petit besoin pressant et, de ce fait, va se soulager dans les dunes à quelques mètres de là.

5 minutes plus tard, Mr revient affolé en courant et en criant à Mme : "Les shleus ! Les shleus ! "

Réponse de Mme : "Ah non hein, il est plein de sable" ....

APPEL A LA SOLIDARITE

Bonjour,
On m'a transmis cette photo prise dans la ville de Madrid.
Comme quoi, la misère est partout.

Très émouvant de voir cette pauvre femme avec ses vêtements déchirés et son sac plastique.

Ne sois pas indifférent aux autres et envoie ce message à tes amis pour sensibiliser cette société de brutes qui ne pense pas à son prochain.

Pour vos donations destinees a aider cette miserable femme en detresse, envoyez moi un MP