humour

LE POULET QUI TRAVERSE LA ROUTE...

La scène: un poulet au bord d'une route. Il traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULES : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore travers l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

.

QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME
1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheese-cake Picard Surgelé.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l'air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.
11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.
12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories.
En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent).

apparament, ils s'ennuyaits

https://www.dailymotion.com/cluster/fun/featured/video/x3nyrp_petit-papa-noel-version-legallais-j_music

On a pas du lui expliquer quelques choses élémentaires a son embauche:
http://www.koreus.com/video/nettoyer-porte-automatique.html


Quand a lui, sa mère doit pas être contente:
http://www.koreus.com/video/placard-petard.html

Et voici régis dans la police chez les artificiers, il a du se tromper dans les dosages:
http://www.koreus.com/video/regis-artificier-police.html

Et le dernier je le dédie a BigBasketteur: http://www.koreus.com/video/regis-slamball.html

Je sais comment Daniel reçoit du vin francais : http://www.koreus.com/video/usb-wine.html

le pire, c'est quil y a vraiment un site

Narduccio a écrit:Je sais comment Daniel reçoit du vin francais : http://www.koreus.com/video/usb-wine.html

C'est exactement cela.
C'est Pierre Histoquiz qui a trouve la combine.
Je lui donne temporairement le controle a distance de mon ordi et hop la !

Daniel Laurent a écrit:

Narduccio a écrit:Je sais comment Daniel reçoit du vin francais : http://www.koreus.com/video/usb-wine.html

C'est exactement cela.
C'est Pierre Histoquiz qui a trouve la combine.
Je lui donne temporairement le controle a distance de mon ordi et hop la !

- Oui mais pas n'importe quel vin , a cette addresse pour etre plus précis : http://www.1855.com/bordeaux/vin/10098966/fr/margaux-magnum/?-session=1855:52F371BF1db6b16535RSog20D28A

- Je vois quand méme que l'on s'en fait pas chez la famille Laurent , p24 . A+ .

- Pour me faire pardonner Daniel , uniquement pour toi , comme quand j'était petit , histoire drole :


Les parents viennent de sortir pour la soirée. Henri dit à sa petite soeur Jessica :
- Viens, on va faire comme papa et maman.
- Comment ?
- On va aller dans leur chambre.
- Et après ?
- Après, on ferme la porte à clé.
- Et après ?
- Après, on se déshabille.
- Et après ?
- Après, on se met dans le lit.
- Et après ?
- Après, on remonte les couvertures.
- Et après ?

- Après ? On parle yiddish pour que les enfants ne comprennent pas.

salut à tous,

J'ai de quoi commencer une bonne semaine. bon rire

Cordialement

Sekhmet
****************
chauffeur du Pape

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur....
*******************
Expressions imagées

"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout.
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : - Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.

- Expressions imagées

"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout.
La preuve :
Que
vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule,
malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un
jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous
arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un
chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse
vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard,
avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : - Cette
poule a du chien, Une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud
mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous
êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix
minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un
canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande,
myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une
baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous
tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le
bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par
vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un
lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre
pour un pigeon.

- J'adore cette partie , Seckmet , tu en as de bonnes blagues , les meuilleres blagues sont raconté par les femmes , p24 , A+ .

salut à tous,

Big, merci :D , je transmets les blagues que je reçois. Je filtre pas mal. Tout ne me fais pas rire ... . p24

Cordialement

Sekhmet

- sekhmet , regarde la blague qu'un copain m'a envoyé :

Un couple de randonneurs à
la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Comment appelle-t-on une fille
qui a décidé de ne coucher avec personne avant
le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

salut
La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte:

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?




- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?



- ... Pas possible elle fait le tapin aussi.



- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?



- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.



- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?



- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.



- ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?



- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?





pegase001

Pour les vieux du forum .... et ce qui guette les jeunes qui vieilliront un jour ....



Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non ?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

les quebequois savent faire des jeut TV

https://www.dailymotion.com/relevance/search/gad+elmaleh/video/xhje0_gad-elmaleh-qui-veut-gagner-de-larg_fun

Histoire d'avocat. La vérité, enfin ! ! ! !
À malin et malin ½

Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

bonjour à tous,

C'est du propre les avocats !!

Cordialement

Sekhmet
********************
être célèbre, ça peut être pas mal !!

Le professeur Ledru, célèbre ophtalmologiste, a réussi à sauver la vue de la jeune et jolie Karine, la riche héritière de Bouten senior, le magnat de la confiture de groseille dans le Berry.
Reconnaissant, le papa décide de faire construire une clinique ultra-moderne où les malades des yeux seront soignés avec efficacité et dévouement.
Pour ce faire, il commande une fresque de douze mètres sur huit destinée à orner la façade de l'établissement et dédié à l'ophtalmologiste.
Le jour de l'inauguration est fixé. Ce jour là, l'Ordre des Médecins est présent, la presse au complet ainsi que les six chaînes hertziennes et les chaînes satellites officient en direct-live.
On dévoile la fresque. Elle représente un oeil gigantesque. Au fond de l'oeil, se trouve le portrait du professeur grandeur nature, en pied.
- Docteur Ledru, demande un journaliste, quelle est votre première impression ?
- Ben mon Dieu ! Répond-il en ajustant ses lunettes, c'est heureux que je ne sois pas gynécologue !

Louisiane
Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie. Quand l'employé ouvre la caisse, l'homme brandit un revolver et demande à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fait. Le voleur prend l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15. Question : si quelqu'un vous menace avec une arme et vous donne de l'argent, y a-t-il crime ?

Michigan
Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté.


Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.

Mauvaise nouvelle, on vient de vous voler votre carte de crédit !
Mauvaise ? Peut-être pas tant que ça...Jacqueline Boanson peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.
Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 291,40 livres (soit 485,66 Euro).Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses.Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?
Le voleur, Andrew Cameron, a été condamné mardi à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham. Jacquelin Boanson, pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l'avocat du voleur, Howard Ogden. La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme Boanson était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée

(PS : je vend des missile a tete chercheuse, si vous etes interraiser, veuiller me rappeler a defense.gouv.fr)

Dans le ridicule de la reconstitution on atteint des sommets:
Exemple avec deux enfants d'a peine douze ans qui débarquent sur une plage avec une tenue de 101e airborne...et aussi un enfant allemand qui defend la plage:
http://fr.youtube.com/watch?v=8FpXhWxhOk8&feature=related

Le pire dans cette vidéo c'est que je trouve la réalisation presque bien faite. Les plans de caméra donne un peu le tournis à la longue mais bon franchement je trouve que ça va, les attitude sont presque bien...
Bon après on est bien d'accord, c'est n'importe quoi ! Des especes de paras en tenue d'infantrie débarquant sur Utah Beach je connais pas ! Ca m'a fais bien rire d'ailleur ! Et puis on entend bien les sons de soldat Ryan.

Sinon encore une chose, c'est pas permis d'avoir autant de matos à cet âge là !!

Puisque Noël approche à grands pas (eh oui eh oui) j'ai jugé qu'une petite chanson serait de circonstance. Dans le domaine musical, comme on va pouvoir le constater dans ce qui suit, les allemands se caractérisent par un pouvoir d'innovation qui me laisse sur le q...

https://www.dailymotion.com/tag/humour/video/x3t6l8_il-fait-de-la-flute-avec-ses-pets_fun

Comme je suis au bureau, j'avais ouvert le fichier après avoir coupé le son de mon PC. Je m'en félicite! Parce que je n'imagine que trop bien ce que donne le son.

Sans compter la tête qu'aurait pu faire mon vis-à-vis en entendant.

Baugnez44 a écrit:Comme je suis au bureau, j'avais ouvert le fichier

Tu peux me donner l'email de ton patron, Baugnez ? Merci d'avance. J'ai 2 bricoles a lui expliquer.

Sans compter la tête qu'aurait pu faire mon vis-à-vis en entendant.

Et le nez !