humour

Bonjour,
B17, mets des espaces entre chaque lien image, qu'elles soient ainsi postees de haut en bas et pas de droite a gauche car ca fait "peter l'ecran" en largeur.
J'ai modifie le precedent poste, merci d'aller modifier l'autre plus haut.

J'ai corrigé dans le sujet "Martine"

C'est un gendarme qui voit une voiture qui est arrêtée dans le noir la nuit, et il y a plein de buée aux fenêtres. Alors il s'approche, il tape au carreau, puis y a un homme qui baisse la vitre. Il lui dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites là dedans hein?
- Ben, je fais l'amour.
- Ben monsieur, c'est 200 francs d'amende parce que c'est interdit de faire ça sur la voie publique.
Alors la femme qui est avec le mec elle dit :
- Ben ça quand même c'est exagéré.
Et le flic reprend :
- Ah vous êtes deux en plus, c'est 400 francs alors !

C'est un mec qui passe un examen pour devenir policier. On lui dit :
- Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ?
- Alors là, pouh, alors là... aucune idée.
Alors l'examinateur lui dit :
- Ecoutez, bon j'vais pas être sévère, rentrez chez vous, réfléchissez et revenez demain on en reparlera.
Le mec rentre chez lui. Sa femme lui demande :
- Alors ça s'est bien passé ?
- Je veux. On m'a déjà confié une enquête !!!

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement (c'est pas bien français), j'en déduis qu'il est environ 3h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute se retourne vers Watson puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !


C'est un mec qu'arrive à la douane avec un renne. Le douanier lui demande :
- Qu'est-ce que c'est que ça que vous tenez en laisse ?
- C'est mon chien.
- Il est grand votre chien...
- Ben, y a toutes les tailles...
- Et il a des cornes...
- Mais sa vie privée ne vous regarde pas !

C'est un type qui va au comissariat pour aller chercher ses papiers. Il entre, personne. Vraiment personne. Alors il tire le signal d'alarme, deux minutes après la porte s'ouvre et rentre...le serveur du bistrot d'à coté avec 6 pastis...


Un policier à cheval dit à un enfant :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ? L'enfant répond :
- Ouais Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage. Et le flic lui inflige une amende de 20F. L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ? Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui ! Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

Un Belge vient d'être arrêté par des policiers.
- Je préfère vous avertir tout de suite, dit-il au commissaire, que tout ce que je vais déclarer pourra être retenu contre moi !

Un bandit, qui s'était évadé d'un pénitencier, vient d'être débusqué, dans le fourré où il s'était dissimulé, par un des bergers allemands à sa poursuite.
- C'est bon, dit-il aux policiers qui l'entourent, ce coup-ci, vous avez gagné. Maintenant, je compte jusqu'à vingt, c'est à vous de vous cacher.

Deux gendarmes en vélo s'arrêtent un moment pour se reposer. L'adjudant demande au sergent :
- Qu'est-ce que les gendarmes ont et que d'autres n'ont pas?
L'autre répond :
- Un képi?
- Non, ce n'est pas ça !
- Un baudrier ?
- Non !
- Un pistolet ?
- Non, nous avons des chaussures alors que certains vont nu-pieds!
Et qu'est-ce que les gendarmes ont encore que bien d'autres n'ont pas?
Le sergent dit qu'il ne voit pas.
L'adjudant lui dit :
- Nous avons une deuxième paire de chaussures à mettre quand on a beaucoup marché avec la première!
Comme ils sont sous un cerisier, l'adjudant pose une troisième colle au sergent :
- Savez-vous ce qui est rond, rouge et a une petite queue verte?
Le sergent répond tout de suite :
- Cette fois, vous ne m'aurez pas, mon adjudant : c'est une troisième paire de chaussures!

Toujours aussi drôle

Petit problème de gîte ??

Héhé... original...

Pas mal le bateau !!
Sinon Big tu ne l'avais pas déjà mise cette photo ?

le serpent mexicain a écrit:Pas mal le bateau !!
Sinon Big tu ne l'avais pas déjà mise cette photo ?

- J'aie eu un gros doute en la méttant , je ne sais plus "serpent mexicain" , ou alors il y belle lurette que je m'en rapelle plus .... désolé .

Dans l'autre fil de l'humour je crois !!

le serpent mexicain a écrit:Dans l'autre fil de l'humour je crois !!

- Exact , merci , , A+ .

On ne se rend pas compte comme est dure la vie d'un DRH dans un grand groupe moderne.
A lire jusqu'au bout

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie


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- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie

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- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.

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- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en
outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie

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- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie

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- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à
Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre
Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

pas mal, pas mal, pour Sophie carriériste...

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple
dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de
cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.

Pas mal le bateau !!

un bateau!? je pense que tu as besoin de lunette...

Et toi d'aller voir ton opticien

PS: En ce moment de fetes nous sommes gentils americanakiller mais fais tres attention a ton orthographe. Tu as deja eu une semaine de "mise a pied" il serai regrettable qu'elle soit de nouveau appliquée sous forme definitive.
JP

joseph porta a écrit:En ce moment de fetes nous sommes gentils americanakiller mais fais tres attention a ton orthographe. Tu as deja eu une semaine de "mise a pied" il serai regrettable qu'elle soit de nouveau appliquée sous forme definitive.
JP

Ce qui te laisses, americanakiller, jusqu'au 2 janvier 2008 pour nous convaincre que tu fais de reels efforts. On a dit reels efforts, donc des visibles, mais pas perfection.

En effet c'est le 1er janvier au soir que Joseph Porta, moi-meme et les autres membres de l'equipe enlevons nos habits de Papa Noel et re-enfilons nos cagoules noires de bourreaux du Net.

humour noir:
quelle est la dernière phrase que l'on a entendu avant que la navette Challenger explose :
touche pas à ca con..sse...!!!

Pour ton info je répondais aux posts de Vian et de Big en même temps !


HS:/Certain modos ont des lunettes et pourtant ils voient mieux que toi !:/HS

HS:/Certain modos ont des lunettes et pourtant ils voient mieux que toi !:/HS

Eh oh!!!!



Ah ben si...

Je sors.

Superbe photo Jo

tu me fais peur...

Tom Zanovich a écrit:tu me fais peur...

C'est un bien
IL FAUT que les modos fassent peur quand on voit a quelle bande de dechaines ce forum doit faire face.

Une photo de moi a l'aube apres le reveillon de Noel :

L'haleine doit être terrible aussi!!!