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Forum Vert :: Base militaire :: Cantine
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Re: humour 2
Ming 13/12/2009, 00:50
En voici une qui me rappelle des évènements récents -et que tu vas apprécier Panzy 
-
Un riche industriel accessoirement ancien président (nous sommes dans le futur... ) s'adresse à un ami ministre en ces termes :
- "Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?"
- "Aucun problème ! », répond le ministre. "Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois".
- "Non, non. Ce n'est pas cela que je veux.
Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent".
- "Ah ?! Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois".
- "Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire".
-"Bon, alors simple chargé de mission à 2900 euros"
- "Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois".
- "Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi !" répond l'ami Ministre.
- "Mais pourquoi ? "
-"Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme... "
Et de quoi m'attirer la sympathie d'amis corses (DKP, ignores royalement ce qui suit) :
Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.
Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
-Un riche industriel accessoirement ancien président (nous sommes dans le futur... ) s'adresse à un ami ministre en ces termes :
- "Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?"
- "Aucun problème ! », répond le ministre. "Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois".
- "Non, non. Ce n'est pas cela que je veux.
Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent".
- "Ah ?! Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois".
- "Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire".
-"Bon, alors simple chargé de mission à 2900 euros"
- "Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois".
- "Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi !" répond l'ami Ministre.
- "Mais pourquoi ? "
-"Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme... "
Et de quoi m'attirer la sympathie d'amis corses (DKP, ignores royalement ce qui suit) :
Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.
Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
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Patrie, Courage, Foi. Regarde Saint Michel et saute rassuré.
Wenn de net wellcht metkommen, los es stehn !
Membre du club des survivants du péril thaïlandais, du canon de 88 sulfateur de l'infâme colonel Olrik (rebus: oui russe, non russe, liquide, vomi)
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Re: humour 2
panzerblitz 13/12/2009, 00:59
Excellente 
!!!
!!!_________________
https://www.youtube.com/watch?v=wgmxc-X3XZ4&feature=related
panzerblitz- Police militaire (Modérateur)
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Re: humour 2
TomZanovich 13/12/2009, 01:36
Pourquoi doit-on enterrer les avocats très profondément?
- Parce que au fond, tout au fond, ils ne sont pas si mauvais que ça.
Pourquoi les avocats mettent-ils leur diplôme bien en évidence sur le tableau de bord de leur voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés; c'est une preuve d'infirmité mentale.
Comment sait-on qu'il y a une vie après la mort pour les avocats ?
- Parce qu'après leur mort, ils mentent encore.
Comment faire descendre un avocat d'un arbre ?
- En coupant la corde.
Quelle est la différence entre un avocat et un «gino» ?
- Le gino ne baise qu'une personne à la fois.
Combien d'avocats ça prend pour arrêter un bus lancé à pleine vitesse sur la route ?
- Jamais assez.
Si un avocat est enterré jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce qu'on a?
- Pas assez de boue.
Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50 ?
- Monsieur le juge.
Comment appelle-t-on 5000 avocats, morts au fond de la mer ?
- Un bon début.
Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.
- Parce que au fond, tout au fond, ils ne sont pas si mauvais que ça.
Pourquoi les avocats mettent-ils leur diplôme bien en évidence sur le tableau de bord de leur voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés; c'est une preuve d'infirmité mentale.
Comment sait-on qu'il y a une vie après la mort pour les avocats ?
- Parce qu'après leur mort, ils mentent encore.
Comment faire descendre un avocat d'un arbre ?
- En coupant la corde.
Quelle est la différence entre un avocat et un «gino» ?
- Le gino ne baise qu'une personne à la fois.
Combien d'avocats ça prend pour arrêter un bus lancé à pleine vitesse sur la route ?
- Jamais assez.
Si un avocat est enterré jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce qu'on a?
- Pas assez de boue.
Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50 ?
- Monsieur le juge.
Comment appelle-t-on 5000 avocats, morts au fond de la mer ?
- Un bon début.
Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.
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Re: humour 2
dracir 14/12/2009, 15:55
C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.Ce dernier lui demande: 'comment vont les choses?
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un
passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? Non.
Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
C'est là où je voulais en venir...
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Re: humour 2
dracir 14/12/2009, 16:24
Sacré père noël , il a bien de la chance
Dernière édition par dracir le 15/12/2009, 09:12, édité 1 fois
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Re: humour 2
dracir 14/12/2009, 18:49
Voilà le père noël
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Re: humour 2
moi-bobo 14/12/2009, 19:54
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
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Re: humour 2
TomZanovich 14/12/2009, 19:55
Récitez ''je vous salue Marie'' s'il vous plaît !
On est pas sur un site pornographique, alors je demanderai bien que vous supprimer les images, merci...
On est pas sur un site pornographique, alors je demanderai bien que vous supprimer les images, merci...
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Re: humour 2
panzerblitz 14/12/2009, 19:58
Euh ,c'est vrai que ça devient limite Dracir ...
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Re: humour 2
sukhoi 14/12/2009, 23:55
Bon aller pour faire retomber l'atmosphére, voici LA définition qui devrait vous permettre de bien assimiler les cours d'éco pour les partielles qui se rapprochent:
Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous.
Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
-
J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!
Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous.
Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
-
J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!
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Re: humour 2
crocodil 15/12/2009, 07:53
dracir , il ne faut pas oublier qu'il y a des jeunes sur le forum .
@ +
@ +
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Re: humour 2
dracir 15/12/2009, 09:09
désolé , je vais enlever les photos mais sur internet je pense qu'ils doivent voir ( les jeunes ) bien pire que ça
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Re: humour 2
Kalendeer 15/12/2009, 20:25
A chaque fois que je lis cette réplique... ça me rappelle pourquoi je ne dois pas prêter mon perso-gestapiste à n'importe qui- Pauuuuul !, fit-il d'une voix rendue pâteuse et surtout très sonore par l'alcool. Paul ! Tu m'aimes pas, Paul ? Tu veux mon corps ? Je te donne mon corps, Paul ! Pauuul ?!
Pour ceux qui veulent le message en entier :
- Spoiler:
- - Tous des salauds.
Heinz porta le goulot de la bouteille de wisky à ses lèvres et s'enfila une longue goulée, prenant à peine le temps de respirer. Il était près de minuit, et il était toujours là, dans son bureau. Occupé à boire. Il se ne se souvenait plus vraiment de la raison pour laquelle il avait ouvert la bouteille, mais il était déjà bigrement ivre.
Son regard se posa sur son crayon, sagement posé sur la table, l'air de rien.
- Ouais, je te dis, tous des salauds, insista le gestapiste.
Le crayon s'abstint de tout commentaire.
Quelque part dans son cerveau embrumé, Heinz espérait secrètement que celui ci le soutiendrait. Ou même saurait lui rappeler pourquoi il était présentement en train de cracher sa hargne envers les salauds. Peut être que ça avait un rapport avec Erwin Kurtz. C'était forcément en rapport avec ce sadique. Ou pas. Qui était Erwin encore ? Un type... Un français ? Heinz fit un effort de concentration intense. Non, il avait pas un de ces noms français idiots.
- Les français, dit-il d'un ton péremptoire. Les résistants. Les autres. Tous ceux là.
Le crayon parvint à avoir l'air compréhensif, et Heinz appuya son propos d'une nouvelle gorgée d'alcool. Il s'essuya les lèvres et foudroya de son regard injecté de sang le modeste cylindre.
- Et Paul. Toujours en train de discuter. Il aime pas la gestapo, tu sais ?
Le crayon savait, mais il n'avait pas le temps d'en placer une. S'il l'avait pu, il aurait expliqué à l'allemand qu'il était en train de parler à un bête crayon dans la solitude de son bureau, plein comme un oeuf.
- Il aime pas la gestapo. Il m'aime pas. Paul m'aime pas.
Un sanglot, vite étouffé par une nouvelle gorgée vengeresse, puis Heinz se redressa brutalement, percutant le bureau du genou. Dans son enthousiasme d'ivrogne, il ne sentit pas la douleur, mais son interlocuteur silencieux alla valser à l'autre bout de la pièce.
- Je vais lui montrer ! Et il... il...
Le reste se perdit dans des bredouillements incompréhensibles tandis qu'il se précipitait hors de la pièce sans même enfiler son manteau, laissant derrière lui, abandonné entre une chaise et un mur, un crayon absolument consterné. S'il avait pu être consterné, évidemment.
***
Un passant nocturne et imprudent violant le couvre feu aurait pu, peut être, voir tituber cette silhouette à la démarche mal assurée mais respectant une trajectoire relativement précise, tout en ôtant en marmonnant tous ses vêtements, les insultant chacun à leur tour. Et en voyant la nature des vêtements semés sur le chemin, aurait probablement préféré se persuader d'avoir rêvé et serait rentré chez lui très rapidement.
Heinz eut de la chance, il ne croisa personne en cours de route, et parvint sous les fenêtres de Paul dans le plus simple appareil, à savoir la bouteille de Wiskhy qu'il n'avait, par un miracle dont seuls les ivrognes peuvent être capables, pas lâchée même en retirant ses vêtements. Il frissonna, se demanda un très bref - mais alors très très bref - instant pourquoi il était tout nu dans la rue, puis se mit à frapper la porte.
- Pauuuuul !, fit-il d'une voix rendue pâteuse et surtout très sonore par l'alcool. Paul ! Tu m'aimes pas, Paul ? Tu veux mon corps ? Je te donne mon corps, Paul ! Pauuul ?!
Dans son enthousiasme, il lâcha la bouteille, qui éclata en mille morceaux au sol. Le peu de Whisky qui restait dedans alla se perdre dans l'obscurité en longues rigoles sombres, tandis qu'il s'appuyait contre la porte en répétant ses précédentes paroles, encore et encore, dans un ordre aléatoire. Il ne savait pas trop ce qui le prenait, mais ça avait l'air très important, non ? Ca devait l'être. On ne se rend pas tout nu sous la fenêtre d'un amant sans une raison profonde et très spirituelle. Il en était convaincu. Même s'il n'avait actuellement aucune idée de la raison profonde et spirituelle en question. Chaque chose en son temps.
Quand la porte s'ouvrit soudain, il fit un bond en arrière, surpris, et poussa un glapissement de douleur, jurant en allemand, en français et dans un infâme mélange des deux. Il venait de s'enfoncer un tesson vengeur dans un de ses pieds nus.
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Re: humour 2
Baugnez44 15/12/2009, 20:55
Ca lui fera les pieds! On ne traite pas une malheureuse bouteille de whisky de cette façon! 
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Re: humour 2
dracir 15/12/2009, 21:42
Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:
L'ours dit: «Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»
Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.»
Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»
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Re: humour 2
Baugnez44 15/12/2009, 22:02
dracir a écrit:
Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»
Et si au même moment on entend aussi tousser dans le poulailler d'à côté, je ne dis pas la panique.
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Re: humour 2
dracir 15/12/2009, 22:10
Ouais avec toutes ces cochonneries je vais aller sur mars , là au moins...................
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Re: humour 2
Baugnez44 15/12/2009, 22:46
Oui ben t'y resteras hein! Pas question de nous en ramener des maladies inconnues sur cette terre.
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Re: humour 2
dracir 16/12/2009, 10:05
On demande à 4 hommes de 15, 25, 55 et 75ans de faire une phrase avec le mot "bande"
Le jeune de 15 ans dit:
"je bande même quand il ne faut pas"
le deuxième de 25 ans dit:
"je bande quand je veux"
le troisième de 55 ans dit :
"je bande quand je peux"
le dernier, l'homme de 75ans regarde méchamment les trois premier et dit:
"bande de c..s"
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Re: humour 2
Phil642 16/12/2009, 10:19
Je reviens sur celle-ci, elle m'a fait bien marrer toute la soirée hier.
Je suis à chaque fois étonné de la vitesse avec laquelle des comiques rebondissent avec l'actualité pour pondre des trucs comme ça.
Je les remercie pour tous ces moments de poilades ...
Je suis à chaque fois étonné de la vitesse avec laquelle des comiques rebondissent avec l'actualité pour pondre des trucs comme ça.
Je les remercie pour tous ces moments de poilades ...
Psychopompos a écrit:
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Re: humour 2
dracir 16/12/2009, 14:55
Objet : La blonde et le motard
La blonde et le motard
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et... Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.
Lescopines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes:
- T'as une culotte ???!!!
dracir- Général de Division
- Nombre de messages : 1544
Age : 61
Localisation : Lévignac 31
Date d'inscription : 30/04/2009
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