humour 2

Un copain coco m'a raconté çà

J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.
>
> Je me dis c'est normal 'C'est Paris'.
> Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :
>
> - Qu'est-ce qui se passe ?
>
> L'automobiliste me dit :
>
> - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et
> ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
>
> Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons..
>
> Je demande alors :
>
> - Et les gens donnent combien ?
>
> L'autre me répond :
>
> - 5 à 10 litres...ça dépend.......

Je suis pas sûr qu'a l'UMP elle fasse rire beaucoup

Y a que la vérité qui blesse ...

Mode politique /off

Ou tout du moins uniquement que de la politique pro-féministe:

Reine et Kal vont me haïr...

dracir a écrit:

Je suis pas sûr qu'a l'UMP elle fasse rire beaucoup

Bah ! toutes ces blagues sont réversibles ! J'en ai entendu des identiques dites par des militants d'un bord sur les hommes politiques de l'autre bord

C'est sûr , de toute manière pour moi c'est bonnet blanc et blanc bonnet


Bon une autre

Un détenu de nationalité belge, condamné à mort pour meurtre et en cavale depuis 12 ans, a été interpellé vendredi soir à Reims en état d'ivresse après être entré par erreur sur le parking de l'hôtel de police, a-t-on appris lundi de source judiciaire.

Jean-Claude ? a été écroué sous le coup d'un mandat d'arrêt européen émis par les autorités belges après son arrestation et a accepté le principe de son extradition vers la Belgique, a indiqué le parquet général.

"La demande d'extradition est en préparation et sera transmise prochainement par la justice belge", a expliqué Pascale Reitzel l'avocat général auprès de la cour d'Appel de Reims.

"Le détenu a consenti à son extradition et comparaîtra dans les jours qui viennent devant la cour d'appel de Reims qui examinera la requête belge", a-t-elle précisé.

Vendredi soir le détenu en cavale depuis 1998 a été interpellé en état d'ébriété alors qu'il circulait avec deux autres personnes ivres à bord d'une camionnette qui a fait irruption brutalement vendredi soir sur le parking du commissariat central de Reims, attirant l'attention des fonctionnaires.

Les trois hommes se sont trompés de route notamment en raison des travaux du tramway qui compliquent le plan de circulation à Reims. Ils ont été maîtrisés par les policiers à l'issue d'un contrôle musclé, durant lequel un agent a été légèrement blessé.

Jean-Claude ? , âgé de 51 ans, avait été condamné à mort par la cour d'Assises de Mons (Belgique) en 1988 pour le meurtre d'un banquier et était en cavale depuis son évasion en 1998. Sa peine avait été commuée automatiquement en réclusion à perpétuité, la Belgique n'appliquant pas la peine de mort avant son abolition en 1996.

L'homme en cavale a par ailleurs été condamné lundi à six mois d'emprisonnement ferme dans le cadre d'une comparution immédiate par le tribunal correctionnel de Reims pour les faits de violences de vendredi à l'encontre des policiers.

"Nous verrons avec les autorités belges s'il purge sa peine en France ou s'il est extradé avant", a précisé Mme ?.

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quandle maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

Si c'est trop horrible arrêtez là

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

Toujours là ????

Alors on continue.....

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... » A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

Allez une dernière..... la pire !

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
Un coup de chance, dit la dame Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
3,800 kg ! dit-elle.
Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !

allez, puisque vous insistez en voici encore une

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

bravo phil!

un peu d'humour noir ça ne fait pas de mal .Merci Phil .




Amicalement.




le ronin.




...La véritable personnalité d'un homme ne se dévoile qu'au feu, tout le reste n'est que littérature....



Semper fidelis.

Super

!!! Super, Phil !
En attendandant:
Un homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche.
Quand il se marie, il y ajoute du Ricard.
Conclusion: la première cause de l'alcoolisme en France, c'est la Femme!!!

Ming a écrit:

Phil642 a écrit:On attend toujours les photos des jolies fifilles présentes à tes fêtes

Phil m'enlève les mots de la bouche. Paroooooooooles parooooooooooooles paroooooooooles

Des clous!!! Personne ne veut d'une invasion de férus du concombre, par ici !!!!!

Une petite partie ?

dracir a écrit:

Une petite partie ?

Ouffff!!! Mon coeur a falli s'arrêter de battre avant que la photo n'apparaisse, Dracir! J'ai cru que tu me proposais queqlque chose que la morale commune réprouve !Super, ton parcours de golf : de quoi rendre dingues tous les amiraux de la US NAVY !!! Bon, pour me faire pardonner:

Tendre moitié…

Un très vieil homme était étendu mourant dans son
lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il rassembla le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
S’agrippant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus
grand effort, il descendit l'escalier en serrant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte, regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il
quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudain, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
“ Touche pas ” dit-elle “ c'est pour l'enterrement” !

A mort, les patrons !

C'est un travailleur qui gueulait : - Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!
Le patron qui passait par là répond : - Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues

25 ans à deux, çà Uuuuse çà uuuuuse…

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudain, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".
Bonne nuit!

Flutte alors !!! bientôt 20 ans de mariage et je ne trouve pas la télécommande

T'inquiètes pas, Dracir! Si tu es de nature un tantinet volage, voici ce qui peut t'arriver avant:
Prescription radicale:

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Bonne journée, les gars !
Tec'

Faut faire attention alors

Bonjour ,

Une dame promène ses deux "saint-bernard", les gros chiens avec un petit tonneau.
Un enfant les regarde passer admiratif...
La dame lui demande :
"Tu veux toucher mes saint-bernard ?"
Le gamin lui répond :
"Oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard."

dracir a écrit:

Faut faire attention alors

Bonjour, chez nous c'est un couple d' homos qui tiennent la pharmacie , moins de risque .Quoique ..... Les caleçons en zinc sont peut être de rigueur .


Amicalement.



Le ronin.



....La véritable personnalité d'un homme ne se dévoile qu'au feu, tout le reste n'est que littérature....


Semper fidelis.

dracir a écrit:

Faut faire attention alors

Ouaip, Dracir, les meufs c'est comme les roses, çà a toujours des épines !!!!!

Le Ronin a écrit:Bonjour, chez nous c'est un couple d' homos qui tiennent la pharmacie , moins de risque .Quoique ..... Les caleçons en zinc sont peut être de rigueur .

!!!! Y'a toujours un risque, mon pote, des fois qu'ils naviguent à la voile et à la vapeur !!!

Crocodil a écrit:"Oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard."

Pas très catholique, ton histoire, Crocodil ! Pour sûr, ce gamin ne devait pas être un sein saint !!!!!
Bon, à propos de gamin, une historiette pour finir la journée en beauté:

Cigognes, choux et taximen :Faut pas faire d'amalgame!
Un taxi ayant embarqué une mère et son fils passe dans une rue où des prostituées (Péripatéticiennes, comme dirait Ming) attendent, et l'enfant demande :

- Maman, maman, les dames, là, elles font quoi ?
Sa mère lui répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail ...

Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment dans la conversation :
-Y'en a marre, Madame, Il faut appeler les choses par leur nom : les
dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris, gamin ?

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande :
Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ? Et sa mère de lui répondre:

- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

Bonne soirée,

Tec'

Quelques perles du bac

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les  100 mètres
C'est ça…

L'histoire de Rome commence en 753 avenue  Jésus Christophe.
Ça me laisse sans voix …

Les amazones étaient comme les  femmes, mais encore plusméchantes
Misogyne (sic ... Ou visionnaire,  c'est selon)

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est  pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore  été inventée.
Eh non…

François 1er était le fils de François 0.
(qui  était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star  Académie française
Le con !

La drôle de guerre, cependant, n'a  fait rire personne.
J'aime bien celle là

Le pôle est recouvert de  glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n'y a que  la France qui n'est pas un paysétranger.
C'est bien vrai !

Le  Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un  coin

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats !

La mer des caraïbes baigne les lentilles française
Entre  autres…

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On n’y  avait pas pensé …

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans  l'autresens en l'avalant.
Bon courage !

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple !

La  Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là  c'est pas très clair …

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien  pendante.
Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable !

Louis XV était l'arrière petit fils de son  oncle Louis XIV.
Ah, la famille!

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre !

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés
Gagnants bien sûr !

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que  des essais.
J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

Un  polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça  !

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugauxµ
Voila qui est bien dit

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un  nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien  ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité!

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du  froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ??

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle  pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Et l’autre choix, c’est quoi ?

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres  parties sont obligées d'obéir.
Na!

Bonjour, les "perles du bac", ma femme m'a demandé pourquoi je rigolais..... Merci Phil, ça fait du bien .





Amicalement .





Le ronin.