humour 2

tu es Monk ...

LeSieur a écrit:tu es Monk ...

Qui ça ???

Psychopompos a écrit:

Briselance a écrit:Soixante-dix raisons d'être un homme

Je crois que je ne suis pas complètement un homme. ::

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
C'est plus marrant de faire brûler un objet que de le fracasser

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
L'alcool c'est de la drogue, la drogue c'est de la merde

13. Le foot à la télé.
La compétition sportive est un ersatz de guerre, hypocrite et insipide

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
Je n'ai pas la moindre envie de contribuer à perpétuer l'espèce humaine

57. Eurosport
Cf. #13

Alors tu es un pyromane(1), tu ne bois jamais une goutte d'alcool(2), même pas un verre par mois(2), tu est anti-sport de compétition(3) et tu ne veux pas avoir d'enfants(4) ?

(1) Ne fous pas tout de suite le feu à ton pc, quand-même ... ^^

(2) Alors à ce moment-là, tout est de la drogue. Le café, le thé le sont aussi. Même le sexe et les ordinateurs. Est-ce à dire que le sexe et les ordi, c'est de la merde ?

(3) Tu n'aimes pas les compét' ? Oooh Psycho ... *voix déçue * tu ne vas pas nous dire que tu préfères le sport en solo ?

(4)Ah bah bravo ... et qui va payer ta retraite ? Les gosses des autres ?


P.S.: Question à part qui n'a strictement rien à voir avec ce qui précède : c'est toi, habillé en soldat Allemand, dans ton avatar ?

Briselance a écrit:(3) Tu n'aimes pas les compét' ? Oooh Psycho ... *voix déçue * tu ne vas pas nous dire que tu préfères le sport en solo ?

J'aime pas le sport tout court.

(4)Ah bah bravo ... et qui va payer ta retraite ? Les gosses des autres ?

Je ne suis même pas sûr de survivre assez longtemps pour y avoir droit.

(1) Ne fous pas tout de suite le feu à ton pc, quand-même ... ^^

Je n'oserais jamais fâcher l'esprit divin qui habite cette enveloppe sacrée.

P.S.: Question à part qui n'a strictement rien à voir avec ce qui précède : c'est toi, habillé en soldat Allemand, dans ton avatar ?

Absolument pas. L'image vient d'un article de Wikipedia sur le Mauser C-96 (mais elle n'y est plus) et représente un soldat chinois des années 1930 (l'armée chinoise de l'époque était habillée et armée à l'allemande).

Briselance a écrit:

III : Certificat Maternel…

BOU ! Horrible sexiste !

Briselance, t’est bon pour le bûcher, la gent féminine de ce Fofo va avoir ta peau !

Psychopompos a écrit:
Je crois que je ne suis pas complètement un homme. ::

!!!

LeSieur a écrit:tu es Monk ...

Psychopompos a écrit:Qui ça ???

Heu... Je c rois qu'il veut parler d'un personnage d'une série TV, très fûté mais...comment dirais je... un tantinet maniaque sur les bords ...

Psychopompos a écrit:Absolument pas. L'image vient d'un article de Wikipedia sur le Mauser C-96 (mais elle n'y est plus) et représente un soldat chinois des années 1930 (l'armée chinoise de l'époque était habillée et armée à l'allemande).

Bon à savoir! Une info que je n'avais jamais eue

(1) Ne fous pas tout de suite le feu à ton pc, quand-même ... ^^


Je n'oserais jamais fâcher l'esprit divin qui habite cette enveloppe sacrée.

AAAAAAAAAH !! UN GEEEEEEEEEEK !! ET UN MOU EN PLUS !!! BWAAAAAAAAAA !! *huées*

Briselance a écrit:


Citation:
III : Certificat Maternel…

BOU ! Horrible sexiste !


Briselance, t’est bon pour le bûcher, la gent féminine de ce Fofo va avoir ta peau mort de rir gri mort de rir gri mort de rir gri !

Bah quoi ? Ton truc sur le certificat maternel, c'est quand-même ultra sexiste, politiquement incorrect, inconvenant et donc condamnable. Mais là, les chiennes de garde, on ne les entend pas trop aboyer, hmm ? *air narquois et sarcastique*
Au bûcher ? Qu'ai-je à craindre ? On dit bien "chien qui aboie ne mord pas", non ? Ça marche aussi au féminin. ^^

Briselance a écrit:
Bah quoi ? Ton truc sur le certificat maternel, c'est quand-même ultra sexiste, politiquement incorrect, inconvenant et donc condamnable. Mais là, les chiennes de garde, on ne les entend pas trop aboyer, hmm ? *air narquois et sarcastique*
Au bûcher ? Qu'ai-je à craindre ? On dit bien "chien qui aboie ne mord pas", non ? Ça marche aussi au féminin. ^^

C'est vrai qu'elles brillent par leur absence, cher ami pourfendeur de concombres, mais gaffe, ces bébêtes là ont plus d'un tour dans leur sac. A preuve: Les Sœurs de St François:

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
10 Km
Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.
Bientôt un nouveau panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
5 Km
Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même), il commence à y croire quand il voit un panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
Prochaine à droite
La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau :
Sœurs de St François
Ding ding (fait la sonnette) et crouiiiiic (fait la porte): une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
« Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? »
« Euh… J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé... »
« Très bien mon fils, suivez-moi », dit la nonne.

Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté.
La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit :
« Veuillez frapper à la porte »
Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe :
« Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir »
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit.
Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.
En face de lui un panneau :
Allez en paix ! Selon votre vœu, vous venez de vous faire baiser par les Sœurs de St François .

A bientôt.
Tec'

tecumseh a écrit:

Briselance a écrit:
Bah quoi ? Ton truc sur le certificat maternel, c'est quand-même ultra sexiste, politiquement incorrect, inconvenant et donc condamnable. Mais là, les chiennes de garde, on ne les entend pas trop aboyer, hmm ? *air narquois et sarcastique*
Au bûcher ? Qu'ai-je à craindre ? On dit bien "chien qui aboie ne mord pas", non ? Ça marche aussi au féminin. ^^

C'est vrai qu'elles brillent par leur absence, cher ami pourfendeur de concombres, mais gaffe, ces bébêtes là ont plus d'un tour dans leur sac. A preuve: Les Sœurs de St François:

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
10 Km
Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.
Bientôt un nouveau panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
5 Km
Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même), il commence à y croire quand il voit un panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
Prochaine à droite
La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau :
Sœurs de St François
Ding ding (fait la sonnette) et crouiiiiic (fait la porte): une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
« Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? »
« Euh… J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé... »
« Très bien mon fils, suivez-moi », dit la nonne.

Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté.
La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit :
« Veuillez frapper à la porte »
Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe :
« Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir »
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit.
Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.
En face de lui un panneau :
Allez en paix ! Selon votre vœu, vous venez de vous faire baiser par les Sœurs de St François .

A bientôt.
Tec'

Extra ! ^^

Hello!! N'ya quelqu'un? Non? Où qu'ils sont? Bôahf, jamais là quand on veut causer, ces mecs !
Pour poursuivre sur le même registre:
Epoque coloniale, un Missionnaire traverse une savane Africaine.
Soudain surgit un lion. La bestiole n'a pas du tout l'air commode, éflanquée, babines retroussées, crocs saillants...Tout indique que ce lion n'a pris aucun repas consistant depuis pas mal de temps, et qu'il est prêt à tout pour mettre fin aux tourments que lui imposent ses entrailles.
Ce que le Missionnaire comprend en une fraction de seconde.
Pris d'une inspiration ( ), il tombe à genoux et se met à prier:
"Mon Dieu", dit il, "insufflez à cette bête des sentiments Chrétiens"!
Aussitôt dit, aussitôt fait: Eclairs éblouissants, tonnerre, voix caverneuse et tout le toutim.
Puis, le calme.
Le Missionnaire, qui s'était couvert les yeux avec ses mains écarte un doigt pour bien voir, puis deux...
Le lion, qui avait fait de même (avec ses pattes, vu qu'il n'a pas de main...) fait de même. Puis, lentement, il se relève et fixe le Missionnaire d'un regard plein de bonté, d'innocence. Il se met à genoux, en position de prière et dit (ben oui, les miracles çà existe, quoi !):
"Mon Dieu, bénissez ce repas que je vais prendre ..."
Amitiés,
Tec'

Un peu d'autres ethnies maintenant:



Un Arabe va chez un Juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs.



Le Juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros chacun !

L'Arabe en achète 6.

Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .

Le Juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ......

Un mois plus tard, l'Arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.

Le Juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.

L'Arabe lui répond : "J'y li coupe en 2 et j'en fais di pitits chapos que j'y vends aux Juifs à 100 euros !"

Pour rester dans le même domaine,

Quelle différence y a t-il entre une mère juive et ben Laden ?

Simple : avec ben Laden, il est parfois possible de négocier.

Phil642 a écrit:Un peu d'autres ethnies maintenant:



Un Arabe va chez un Juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs.



Le Juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros chacun !

L'Arabe en achète 6.

Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .

Le Juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ......

Un mois plus tard, l'Arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.

Le Juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.

L'Arabe lui répond : "J'y li coupe en 2 et j'en fais di pitits chapos que j'y vends aux Juifs à 100 euros !"

Good, good. Pas mal non-plus, celle avec le lion. ^^

Ming a écrit:Pour rester dans le même domaine,

Quelle différence y a t-il entre une mère juive et ben Laden ?

Simple : avec ben Laden, il est parfois possible de négocier.

Bon, un prêtre fait du stop au bord d'une route , quand une voiture s'arrête.... Une nonne!!! En cours de route le prêtre dit à la soeur :

- Ecoutez, nous sommes seul, et j'aimerais faire "la chose" avec vous, personne n'en saura rien, mais j'aimerais connaître ce bonheur .-

-D'accord, dit la soeur, mais alors par derrière . Ils s'arrêtent dans un chemin creux, et font leur affaire . Le prêtre un peu gêné dit:

-Il faut que je vous avoue quelque chose, voilà, en réalité je suis maçon, je me suis habillé en prêtre pour aller à un bal costumé -

La soeur dit à son tour confidences pour confidences, je suis garçon de café !!!!


Amicalement .


Le ronin.

Oh purée ... elle est un peu harsh, celle-là )

Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'œil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?

Bonsoir . L'évolution de la société.....



> Extrait du « Diable Rouge » .
> Colbert : « Pour trouver de l’argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus.
> J’aimerais que Monsieur le Surintendant m’explique comment on s’y prend
> pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu’au cou … »
>
> Mazarin : «Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu’on est couvert de dettes,
> on va en prison mais l’Etat … L’Etat, lui, c’est différent.
> On ne peut pas jeter l’Etat en prison. Alors, il continue, il creuse la dette !
> Tous les Etats font cela. »
>
> Colbert : « Ah oui ? Vous croyez ?
> Cependant, il nous faut de l’argent et comment en trouver
> quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ? »
>
> Mazarin : « On en crée d’autres ».
>
> Colbert : « Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu’ils ne le sont déjà ».
>
> Mazarin : « Oui, c’est impossible ».
>
> Colbert : « Alors, les riches ? »
>
> Mazarin : « Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus.
> Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres ».
>
> Colbert : « Alors, comment fait-on ? »
>
> Mazarin : « Colbert, tu raisonnes comme un fromage
> (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) !
> il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches …
> Des Français qui travaillent, rêvant d’être riches et redoutant d’être pauvres !
> C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là !
> Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser …
> C’est un réservoir inépuisable.
>
> Extrait du « Diable Rouge » .


Amicalement .




Le ronin .






>

Cela s'appelle les classes moyennes d'après les standards actuels et en fait ça n'a absolument pas changé depuis les temps reculés de Mazarin. Ou si peu

Salut à toi, vénéré Ming , grand porteur du concombre d'or . Il est vrai qu'il vaut mieux être riche, beau, et bien portant , que vilain, rabougri, malade, et sans le sous . Quant à ceux nommé "classes moyennes" ils contribuent à faire vivre les deux autres !!! Mais tout cela ne s'applique évidemment pas , à notre Empire , la masse d'or que rapporte notre production de concombres dans les jardins impériaux, suffit amplement .



Amicalement .



Le ronin.

Deux vampires lesbiennes viennent de passer un weekend assez "actif" ensemble, mais voilà elles doivent rentrer dans leur châteaux transylvaniens respectifs.

Au moment de partir, l'une d'elles lance à l'autre : "A dans 28 jours!"

le ronin a écrit:Salut à toi, vénéré Ming , grand porteur du concombre d'or . Il est vrai qu'il vaut mieux être riche, beau, et bien portant , que vilain, rabougri, malade, et sans le sous . Quant à ceux nommé "classes moyennes" ils contribuent à faire vivre les deux autres !!! Mais tout cela ne s'applique évidemment pas , à notre Empire , la masse d'or que rapporte notre production de concombres dans les jardins impériaux, suffit amplement .



Amicalement .



Le ronin.

Rappelons effectivement Sire Ronin, la force du concombre est d'être un légume démocratique et aussi aristocratique que prolétaire et ouvrier, à la différence de l'asperge de Louis XIV et XVI sans parler de la patate, que Parmentier donna aux pauvres après l'avoir faite manger à Louis XVI pour supprimer les famines (opération de marketing qui n'a nullement été nécessaire pour le concombre, ce dernier se suffisant à lui-même question communication, cela va de soit).

Ming a écrit:

le ronin a écrit:Salut à toi, vénéré Ming , grand porteur du concombre d'or . Il est vrai qu'il vaut mieux être riche, beau, et bien portant , que vilain, rabougri, malade, et sans le sous . Quant à ceux nommé "classes moyennes" ils contribuent à faire vivre les deux autres !!! Mais tout cela ne s'applique évidemment pas , à notre Empire , la masse d'or que rapporte notre production de concombres dans les jardins impériaux, suffit amplement .



Amicalement .



Le ronin.

Rappelons effectivement Sire Ronin, la force du concombre est d'être un légume démocratique et aussi aristocratique que prolétaire et ouvrier, à la différence de l'asperge de Louis XIV et XVI sans parler de la patate, que Parmentier donna aux pauvres après l'avoir faite manger à Louis XVI pour supprimer les famines (opération de marketing qui n'a nullement été nécessaire pour le concombre, ce dernier se suffisant à lui-même question communication, cela va de soit).

Alors, comme ça, le con-combre se suffit à lui-même ... les concombristes sont des grands branl ... adeptes de l'auto-suffisance, quoi. Ce qui n'est, l'un dans l'autre, en soi, pas un grand mystère. ^^

P.S.: ça vole pas haut, hein ?

Briselance a écrit:

Alors, comme ça, le con-combre se suffit à lui-même ... les concombristes sont des grands branl ... adeptes de l'auto-suffisance, quoi. Ce qui n'est, l'un dans l'autre, en soi, pas un grand mystère. ^^

P.S.: ça vole pas haut, hein ?

Bien comment dire ? Venant d'un fruitier, que ça ne vole pas haut ne nous étonne guère. D'ailleurs Newton l'a démontré : il s'est pris une pomme sur le crâne, il n'a pas assisté au vol d'une pomme. Colossale est la nuance.

Salut à toi, ô preux chevalier Briselance, étoile montante de la lutte anti concombriste !
Surtout ne te laisses pas démonter par les propos du Tyranosissime ( mais non moins Ami ) Ming, car ta quête est importante.
Pour te donner de l'énergie, voici une historiette:
Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citroën, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel est l'engin ayant 2 roues et un guidon?
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...
Amitiés,
Tec'

Narduccio a écrit:Moralité : n'arrivez jamais en retard...!

!!!!!
C'est çà la vie, Narduccio, un faux pas et on est cuit , parole d'âme:
Une âme rencontre une autre âme dans les limbes et elle lui dit :
- Dieu est encore allé inventer un truc pas possible. Ca s'appelle la vie. C'est terrible! Il paraît qu'on en meurt !
Amitiés,
Tec'