humour 2

Un jeune mari rentre chez lui le soir, après le boulot. Sa femme lui saute au cou avec enthousiasme : « Chéri, j’ai une grande nouvelle !!! J’ai un retard d’un mois, et je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai vu le médecin ce matin et nous aurons les résultats du test dans un jour ! » (Pour les jeunots du Fofo : les tests de grossesse instantanés n’existaient pas à l’époque, si, si). « Mais jusque là », poursuit-elle, « n’en parle à personne » !
Le lendemain, un conseiller clientèle d’une grosse société pourvoyeuse d’énergie électrique (pas de pub, hein!) téléphone chez le jeune couple au sujet d’une facture impayée :
« Vous êtes bien madame Dupont ? »
« Oui, c’est à quel sujet ? »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais…Comment le savez-vous ???? »
« Nous avons des ordinateurs, tout est inscrit dans nos bases de données ».
« Que dites-vous ? C’est inscrit dans vos bases de données ??? »
« Absolument, madame ».
Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d’électricité et demande à voir le conseiller clientèle :
« Qu’est ce que cette histoire ??? Vous inscrivez dans vos bases de données que ma femme a un mois de retard ?? De quoi vous mêlez vous ??? »
« Ecoutez, monsieur, calmez vous, ce n’est pas bien grave, vous n’avez qu’à l’acquitter », dit le conseiller clientèle.
« La quitter ??? Des clous !! dit le mari, encore plus furax. « Sachez, môsieur, que je ne la quitterai ni aujourd’hui, ni jamais ! »
« Dans ce cas, je suis au regret de vous informer que si vous refusez de l’acquitter, nous allons nous trouver dans l’obligation de vous la couper… »
« Me…Me la couper ??? Mais vous êtes fou !!! Que deviendra ma femme ??? »
« Je ne sais pas, moi…Elle n’aura qu’à se servir d’une bougie, par exemple… »
« … »
Moralité :

Spoiler:

Amitiés,
Tec'

Tec ... ^^

On note bien les sourires voyeurs ... ^^

Briselance a écrit:On note bien les sourires voyeurs ... ^^

Et les parquets pour voyeurs je voulais dire pourvoyeurs d'images...interessantes

Bien entendu.

Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt : Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse : va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

La différence entre une maîtresse et une épouse : 30 kilos

La différence entre l'amant et le mari : 30 minutes

La punition pour bigamie : deux belles-mères

La différence entre un terroriste et une belle-mère : avec le terroriste, tu peux toujours négocier.

Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? tu en as marre de te promener en liberté ?

- "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose ?"
- "Parce que je ne connais pas la voisine"

Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari :
- Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais
Le mari :
- Qui te dit que je dormais ?

La femme dit à son mari:
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
- Pourquoi ? tu n'es pas encore morte.

Il fait pas bon vieillir ...
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

j'adore ce genre de blagues .

amicalement.


Le ronin.

Comme quoi les plus courtes sont bien les meilleures...

Un sénior, .....enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
"Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
" Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

....C'est souvent vrai , les "pintades" ont du mal à y résister .



Amicalement .



le ronin.

Quel est le meilleur moyen de se venger d'un mec qui vous a piqué votre femme?

...la lui laisser
(Sacha guitry)

Cela me rappelle une conversation entre Winston Churchill et Lady Astor. La première dit vertement à Winston :

"- Monsieur, si j'étais votre épouse je verserai du poison dans votre verre."

Réponse de l'homme au cigare :

"- Madame, si j'étais votre mari je le boirai."

Un homme arrive dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
La vendeuse:
-vous avez Barbie à la plage pour 20 euros
-Barbie fait du vélo pour 50 euros
-Barbie fait de l'avion pour 150 euros
-Barbie divorcée pour 1500 euros
-Barbie planche à voile pour 80 euros

Le père:
-pourquoi elle coûte si cher la Barbie divorcée?

-parce qu'avec, vous avez la moto de Ken, la voiture de Ken, la maison de Ken, la planche à voile de Ken etc etc...............

Deux parodies de Matrix par Mozinor.

Un amateur de Mozinor, ça fait plaisir !
Le "Al Quaida 1981" de Mozinor est également très drôle !

Goliath a écrit:Le "Al Quaida 1981" de Mozinor est également très drôle !

Je ne connaissais pas... Enorme !

Psycho' mais où vas-tu donc chercher tout cela ?

Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir ce n'est pas Tripoli de sa part !
il a même pas fait Lybie zou en partant !!
il est surement parti parce qu'il a fait Lybie tises !!
Lybie zarre quand même ce dictateur !!
c'est ecrit dans la presse si tu Lybien!

Etant donné que c'est la rentrée -en fait elle est déjà passée- voici pour cette occasion un florilège de copies et de commentaires aussi bien des élèves que des profs qui valent leur pesant de concombres :
















-Une des copies de Joseph lorsqu'il était à l'école primaire-






Tout le monde a dû, à un moment ou un autre, évoquer une raison bidon pour justifier un retard. Celle qui figure en barré est gratinée.




Ça, c'est encore un sale coup de cette bande de cinglés du CIDM pro-fruitiers.







Eh oui, la présence de l'éléphant complique tout...

Pour finir, parfois les poseurs d'affiches font plus ou moins adroitement les choses. Dans le cas présent, comme qui dirait, ça flingue mémé :

Un fils à son père, un père à son fils :
Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale... Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant: « Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. » Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...

Samson avait les cheveux longs... Moïse avait les cheveux longs... Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique : "Et ils se déplaçaient tous à pied ! "

Un ptit montage assez bien fait : http://www.koreus.com/video/north-korea-party-rock-anthem-ft-kim-jong-ii.html

Gaët a écrit:Un ptit montage assez bien fait : http://www.koreus.com/video/north-korea-party-rock-anthem-ft-kim-jong-ii.html

Amicalement Victor.

Dans la même veine, déjà posté je pense mais toujours aussi hilarant:

kim jong-il looking at things

http://kimjongillookingatthings.tumblr.com/

BLAGUES POUR LES ANGLOPHILES

Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord? Le Français lui répond: Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil!

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans !

Qu'est ce qui est long, dur et qui débouche sur 55 millions de trous du cul ? Le tunnel sous la manche !!!

n jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation.
- Quelques heures plus tard, l'opéré se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.

La bouffe anglaise:
Si c'est froid, c'est de la soupe
Si c'est chaud, c'est de la bière

Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre?
- Une touriste

Deux époux anglais sont dans leur salon . La femme tricote pendant que son mari lit le Times . La femme demande :
- Dites-moi ,très cher ...
- Oui , très chère ?
- Avons-nous des relations sexuelles ?
- Oui , très chère !
Ensuite , plus rien pendant des heures , la femme tricote , l'homme lit son journal , et la pendule du salon fait son éternel tic-tac .
Au bout d'un moment , la femme s'adresse à nouveau à son mari :
- Il faudrait les inviter plus souvent...


Bon, avant que je me fasse trucider par les admirateurs de Richard Cœur de Lion, du Duc de Wellington et de Winston Churchill, changeons d'air :

Un "nouveau Russe" vient se plaindre à la police :

"- Les racketteurs exigent de l'argent, faites quelque chose !", dit-il en tendant un papier.
Le policier étudie le papier et demande :
"- Est-ce que vous l'avez lu ?
- Oui !!!
- Lisez-moi ce qu'il est marqué en bas de page."

Alors le "nouveau Russe" lit : "Signé: Oleg Petrovitch Ivanov, inspecteur des impôts ".


Non, non pas la Kalatchnikov !!