humour 2

Je ne peux même pas , ma femme à un frère et pas de soeur

T'as qu'à remplacer par le nom de sa meilleure amie !

Je n'ose meme pas signer ce message... c'est fini de dire des conneries non ?

C'est pas bête çà , je n'y avait pas pensé , là oui j'aurai un peu plus de choix

Bon heureusement qu'elle ne va pas sur le forum sinon je serai bon pour aller dormir au garage moi

Alors: c'est une dame qui va acheter pour l'anniversaire de sa fille une poupée Barbie. Elle va voir la vendeuse, qui lui présente différents modèles. La cliente potentielle demande les prix. "- Ah, la Barbie danseuse, c'est 25 euros, la Barbie star, c'est quarante euros".
"- Moui... Oh quel est ce modèle? Elle me paraît assez ordinaire".
"- Ah la Barbie divorcée? Elle fait 2 000 euros".
"- Mais pourquoi est-elle si chère"?
"- Ah mais elle est livrée avec la maison de Ken la voiture de Ken, le bateau de Ken, (et pour la verion modéliste les outils de Ken, les maquettes de Ken, l'atelier de Ken, les pansements de Ken.

Bonjour, ça tombe bien, Barbie est blonde....

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre : Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais .. .

- Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarde la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

- La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!!



Amicalement.



Le ronin.



.....Savoir s'adapter à l'imprévu.....



Semper fidelis.

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.Ce dernier lui demande: 'comment vont les choses?
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un
passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? Non.
Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
C'est là où je voulais en venir

Kings of the dance floooooor

(L'image est un peu saccadée au début, c'est normal, dès que votre ordi aura chargé la totalité de l'animation ça ne le fera plus )

Ils forment un beau trio ces trois là

Une bonne soirée en perspective avec ces joyeux lurons !

Excellente ta blague du docteur et de l'ours Dracir !

Ivy

Scène coupée extraite de Avatar

Je vois qu'on a laissé place au romantisme absolu

Ouais tu m'étonnes que se fut coupé au montage , je me demande bien pourquoi ?

Bonsoir, tordant les trois dans la voiture .Et la scène d'Avatar , fameuse, et comme dit par Ming, d'un romantisme absolu.




Amicalement.



Le ronin.



....Savoir s'adapter à l'imprévu.....


Semper fidelis.

Bonjour. Nos amis Belges, ne vont bientôt plus pouvoir parler tellement leur gosier sera sec .

Le principal fournisseur de bières du royaume, est en grève!!!!Les moules-frites, vont paraître bien terne. Bon courage!






Amicalement.



Le ronin.



.....Savoir s'adapter à l'imprévu....



Semper fidelis.

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la Phaéton, Le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

" Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? "
" Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
" Je suis désole, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? " Proteste le chauffeur, qui aurait aime être ailleurs ce matin la.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous. ", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitte l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'a 170 km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis. ", rouspete le chauffeur.
Le Pape se range sur le cote et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais des qu'il voit le Pape il retourne a sa moto, ouvre sa radio et dit a son chef qu'il a arrête une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important. ", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coince ? Le Maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ?"
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous fouttez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous
fait croire que c'est Dieu ????? "
Le policier : " Ben ........il a le Pape comme chauffeur !

Le dernier coup en date d'un Zis-3 de la 2e Gm




Source photo :

http://www.militaryphotos.net/forums/showthread.php?99988-Russian-Photos-%28updated-on-regular-basis%29/page1910

lol! je vois deja le gugus qui voit dans sa face le bout du canon! ...

Une femme a interviewé le major-général australien Peter Cosgrove, à la radio au sujet des Scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été quoi).



Donc Général Cosgrove, qu'allez vous enseigner aux scouts sur votre base ?

GENERAL COSGROVE:
Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade

FEMALE INTERVIEWER
Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?
GENERAL COSGROVE:
Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée

FEMALE INTERVIEWER:
Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !

GENERAL COSGROVE:
Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.

FEMALE INTERVIEWER:
Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !

GENERAL COSGROVE:
Bien... madame... vous êtes équipée pour faire de la prostitution... en faites-vous ?


Il y eut un silence sur les ondes, l'interview était terminée

Phil642 a écrit:FEMALE INTERVIEWER:
Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !

GENERAL COSGROVE:
Bien... madame... vous êtes équipée pour faire de la prostitution... en faites-vous ?


Il y eut un silence sur les ondes, l'interview était terminée

Il a raison, ce qui est responsable ce n'est pas l'outil, mais l'utilisateur.

Bien sûr qu'il a raison, il suit la logique du raisonnement.

Pas mal la photo du canon

Voici quelques perles trouver sur le site des "vieilles tiges", les anciens de l'ALAT :


[b]Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac ( 118.10 MHz) :

Pilote : - Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finale ILS 33 gauche.
Contrôleur : - Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche, le vent est Calme.
Pilote : - l’équipage aussi ...
Contrôleur : - Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul ...
Pilote : 'l’équipage aussi.

Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :

Pilote : - Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330.
Contrôleur : - Air France 7662, maintenez 290 cause bruit.
Pilote : - ' Ah bon ??, pourquoi cause bruit ?
Contrôleur
: - Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion qui est
au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les
riverains ne vont pas aimer.

Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz), un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes.
Après
quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas
un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner le parking.
La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit le plus naturellement du monde :
Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui dépasse du brouillard…
ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt ?

[b]Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz)
à un moment où le contrôle aérien était un peu débordé par l'abondance
du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plate-forme et
voulant se poser à sa convenance.Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
Contrôleur : - Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25.
Contrôleur : - Air France 544 ... Contactez De Gaulle Tour 119.25 !
Contrôleur (un peu énervé) : - 'Air France 544 ..... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!!
Pilote : - 'Radar, de l'Air France 455, peut-être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait !!

[b]Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz) :

Contrôleur
: - Air France 2679 deux nautiques et demi derrière un Airbus 320,
piste 26 gauche, autorisé atterrissage. ' (C'est réglementaire dans
certaines conditions à Roissy).
Pilote (qui n'avait pas l'air stressé outre mesure) : - Air France 2679, il est quand même un peu près non ?
Contrôleur : - 'Eh bien, reculez votre siège !


Entendu sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) (Exercice de déroutement par un élève-pilote) :

Pilote : - Etampes, de Fox Victor Lima pour un détournement sur votre terrain, on a l'information Delta.
Contrôleur (sans se démonter) : - Victor Lima, vous avez un pistolet sur la tempe ?
Pilote (surpris) : - '??? Négatif, Victor Lima.
Contrôleur : - Alors, Victor Lima, c'est un déroutement !!

Un coup fait par un instructeur à Rochefort St Agnant (119.30 MHz) à une fille qui faisait des tours de piste en solo avant de passer le brevet de base :

La fille : - 'Fox India Alpha, en finale 13 pour un toucher.
L'instructeur (sur la fréquence VHF, bien évidemment) : - Vaginal !
La fille a rebondi 3 fois.

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[/center]

Excellentes ! J'en ai pour la nuit à me bidonner ! Ca donne envie de se mettre à l'aviation !

Bravo au Général Cosgrove ! Je n'aurais pas mieux dit !


Ivy

PS : Et pis... j'aime bien l'echelle d'Hermione aussi... !

Une femme entre dans la cuisine et voit son mari à l'affut avec une tapette à mouche.

"Que fais-tu ?" demande-t-elle.
"J'chasse les mouches", répond-il
"Oh ! T'en as tué quelques unes ?", demande-t-elle
"Ouais, 3 mâles, 2 femelles" répond-il
Intrigué, elle demande "Comment peux-tu dire la différence ?"
Il répond "3 étaient sur la boite de bière et 2 sur le téléphone"