humour 2

t es cruel a oui tecumesh c est vrai il est un tentinet pretentieux

le nombre des manifestants vu par la police

Mais non, Clem, je ne suis pas cruel, juste réaliste !!! Pour te mettre en confiance, voici pour toi (j'espère que tu aimes le foot ) :

Fou fou foot...

bien joué

Je prefere le rugby

Alors, mon cher Clem, si tu ne préfères rugbyman qui se prend pour "Le Penseur" de Rodin...

Ok, je me casse, mec, y'a comme qui dirait des vélleités de représailles dans l'air
Amitiés,
Tec'

Bonjour, il y a concombre et concombre, ceux montrés plus haut sont trans...géniques . En attendant voici une histoire qui pourrait faire jurisprudence, mais il ne faut pas se "louper" .






C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute ....puis il décide de la pousser

à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d' un moment dans le rétroviseur il s' aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit.
Il ralentit mais, trop tard les Gendarmes le doublent et le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
"160 KMS:HEURE !!! Ça va pas, Pépé ?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif pour cet excès de vitesse, et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...

Sinon je vous dresse un p.v."


Le vieux réfléchit et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme,
et là quand je vous ai aperçu je me suis dit

" Bon Dieu ! ça y est!

...... Ils me la ramènent !!


..... Le vieux est reparti sans P.V.





Amicalement .




Le ronin.

!!!
Dans un régistre différent:

Astuce de bière...
Un type entre dans un bar bondé. Il avise une bouteille vide, s'en empare et la place au milieu de la salle. Surpris, les autres clients le regardent faire.
"Je vous parie mille Euros que, à cinq mètres, je pisse dans cette bouteille sans qu'une goutte d'urine ne touche le sol", déclare le type à haute voix
Tous les clients se bousculent pour prendre le pari; le quidam se place à cinq mètres de la bouteille, ouvre sa braguette et ... arrose tout son public. Les clients se mettent à crier: "Faites sortir ce fou"!!! "Mettez ce con à la porte"!!! "Bien fait pour son fric"!!! Etc etc...
Très dignement, le type remonte sa braguette et sort. Il est vite rejoint par un des clients qui lui demande: "Dite, monsieur, comment avez vous pu croire que vous pouviez gagner un tel pari"???
Le monsieur lui répond, avec un clin d'oeil:
"Vous voyez ce bar, en face de celui d'où nous sortons"?
"Oui, et alors"?
"Là dedans, il y'a quinze clients; j'ai parié avec chaqu'un d'eux deux mille Euros que j'entrerais dans l'autre bar, pisserais sur tout le monde et m'en irais sans être molesté"...

Et bières d'un autre genre:
Le propiétaire d'un bar avait développé son affaire en face d'un cimetière, mais ne s'entendait pas avec le gardien de ce cimetière. Après chaque enterrement, tout le monde se ruait dans sa taverne pour déguster une bière... plus acceptable, ce que le gardien du cimetière n'admettait pas: il estimait en effet qu'il contribuait à l'enrichissement du tavernier, alors que celui ci ne lui faisait jamais l'aumône d'un godet.
L'inimitié entre les deux hommes était telle que le propriétaire du bar décida d'ajouter quelque mots sur son enseigne: "ICI, ON EST MIEUX QU'EN FACE"...
Le gardien du cimetière chercha toute la nuit une réponse conséquente; c'est ainsi que le landemain tout le monde put découvrir, bien en évidence au dessus du portail en fer forgé du cimetière, ces inscriptions: "CEUX QUI GISENT ICI VIENNENT D'EN FACE"...

Amitiés,
Tec'

Tec tu t enfonce t es deja en chine

Tiens enparlant de la chine voici Dokaka qui interprete Smells like teen spirit

https://www.youtube.com/watch?v=IQZFMsCJA6U

PS:Il sort de quelle HP

C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute ....puis il décide de la pousser

à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d' un moment dans le rétroviseur il s' aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit.
Il ralentit mais, trop tard les Gendarmes le doublent et le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
"160 KMS:HEURE !!! Ça va pas, Pépé ?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif pour cet excès de vitesse, et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...

Sinon je vous dresse un p.v."


Le vieux réfléchit et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme,
et là quand je vous ai aperçu je me suis dit

" Bon Dieu ! ça y est!

...... Ils me la ramènent !!


..... Le vieux est reparti sans P.V.

je peux vous dire que nous , le policier c'est pas gener pour nous donner le PV et 14point d'amende , resultat: 1 ans et 2 moi pas de permis pour mon pote...

Bonjour . La vie à la campagne ......



> À la campagne on a une perception différente des choses
>
>
>
>
>
> Un fermier Albertain dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
>
> Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
> « Est-ce que ton père est là ?»
> « Non Monsieur il est parti à la ville»
> « Est-ce que ta mère est là ?»
> « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
> « Et ton frère lui, est-il ici?»
> « Non Monsieur il est parti avec papa et maman»Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents
> « Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
> « Bon » dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
> Le garçon réfléchit un moment et dit « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500€ pour le taureau et 50€ pour le verrat mais pour mon frère je ne sais pas le prix.»


Amicalement .



Le ronin.

le ronin a écrit:Bonjour . La vie à la campagne ......



> À la campagne on a une perception différente des choses
>
>
>
>
>
> Un fermier Albertain dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
>
> Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
> « Est-ce que ton père est là ?»
> « Non Monsieur il est parti à la ville»
> « Est-ce que ta mère est là ?»
> « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
> « Et ton frère lui, est-il ici?»
> « Non Monsieur il est parti avec papa et maman»Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents
> « Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
> « Bon » dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
> Le garçon réfléchit un moment et dit « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500€ pour le taureau et 50€ pour le verrat mais pour mon frère je ne sais pas le prix.»


Amicalement .

Le ronin.

La crise maintenant:



.... tout le monde en souffre !!



Les boulangers ont des problèmes croissants.

Chez Renault, la Direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.

A EDF, les syndicats sont sous tension.

Coup de sang de la CGT chez Tampax.

Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.

Pour les couvreurs, c'est la tuile.

Les faïenciers en ont ras-le-bol.

Les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les brasseurs sont sous pression.

Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.

Les ambulanciers ruent dans les brancards.

Les pêcheurs haussent le ton.

Les prostituées sont dans une mauvaise passe.

Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés.

Les barmans trinquent et les cafetiers en ont marre (de café) ...

Bonnes vacances à toutes celles et à tous ceux qui ont encore les moyens de s'en payer une tranche.

Alors là , terrible



Amicalement .



Le ronin.

!!! Im pa ya ble !!!
Histoires de vérités:

Vérités cachées…

Le petit Robert demande à sa maman, fraîchement divorcée :
Maman, qui a acheté les fauteuils de notre maison ?
C’est ton oncle, répond la mère.
Et la télé, maman ?
C’est un cadeau d’ami.
Et les tapis ?
C’est un de mes cousins qui me l’a offert.
Étonné, Robert dit : "Donc, papa n’a rien acheté dans cette maison?"
Sa mère lui répond :
Si je devais compter sur ton papa, je n’aurais jamais rien eu dans ma vie, pas même toi, d’ailleurs ; à ce propos, faudra dire merci au voisin d’en face, c’est grâce à lui que tu as vu le jour !

…Ou cachez la vérité…

Une dame désemparée se confie à sa servante :
« Tu sais, je suis sûre que mon mari me trompe avec sa secrétaire… »
La servante lui répond : « Oh madame, je sais que vous dites cela pour me rendre jalouse ... »

…Si vous voulez, dites la à tous…

Un cardiologue décède. Sa tendre moitié décide de lui faire un cercueil en forme de Cœur, en hommage à sa profession.
Lors de l’enterrement, alors que tout le monde est calme et silencieux, un de ses amis éclate de rire.
Étonnés, les autres lui demandent la raison de son hilarité.
Il répond : « c’est parce que si on fait pareil pour moi, j’imagine la forme de mon cercueil, moi qui suis GYNÉCOLOGUE ! »

…Cherchez à la démontrer…

Un père veut montrer à son fils, un adolescent turbulent, les méfaits de l’alcool. Il lui présente deux verres : un verre d’eau et un verre de whisky.
Il met un ver de terre dans chaque verre ;
« Que remarques-tu, mon fils ? » lui demande t il.
« Heu…papa, le ver de terre dans l’eau vit, et celui dans le whisky est mort »
« Quelle leçon tires-tu, mon fils ? » reprend le père.
« Heu….le whisky est un très bon déparasitant »

...A vos risques et périls !

Dans un village, le vieux curé et les habitants ont établi des codes ; par exemple, lorsque tu trompes ton ou ta partenaire, le code pour se confesser est : « j’ai glissé et je suis tombé ».
Le vieux curé décède et est remplacé par un jeune prêtre ; quelques jours après son arrivée, celui ci reçoit le maire de ce village en confession. Le nouveau venu ignore le système du code ;
Le maire lui dit : « mon père, j’ai glissé et je suis tombé »
Le prêtre lui répond : « il faudrait voir à trouver une solution, Monsieur le Maire ! Tous les habitants de ce village se plaignent de glissades et de chutes !! Par exemple, hier soir, j’ai reçu en confession votre épouse qui a dit avoir glissé et être tombée 3 fois la semaine dernière !!!».

Et...Heu...Si je puis me permettre un conseil, à partir d'aujourd'hui, avant de vous asseoir sur le siège d'un pot de W.C, vérifiez ce qu'il y'a dedans...Vous risquez de mauvaises rencontres, on ne sait jamais ...(Fragiles du coeur, s'abstenir!)

Spoiler:

Amitiés,
Tec’

Ce qu'il faudrait savoir avant de venir visiter le marché de NOEL en Alsace

L'Alsacien est généralement doué pour les langues.
Il est au moins trilingue.
Il parle l’alsacien, sa langue maternelle.
Le français, qu’il apprend à l’école maternelle.
Et l’allemand, qu’il apprend soit au collège ou à la télé, car ses parents ne regardent qu’ARD, ZDF et SWF3.
Lorsqu’il parle français il est pourvu d’'un très fort accent (dont il a souvent très honte).



L'Alsacien est plein de qualité.
Il est travailleur comme un Allemand, économe comme un Suisse et fêtardcomme un français.
Il est bien moins susceptible qu’'un corse (sauf quand on le traite d’allemand)et bien moins buté qu’'un breton…à quelques exceptions près. La musique traditionnelle s’appelle la ‘houm-pa-pa musssik’ (au secours !!!). On ne peut l’apprécier qu'après la 17ème tournée d’amer-bière.


Les principales villes sont ; Strasbourg au nord (prononcer ‘chtrooosss-bourk’ ou "strossbourri"),capitale de l’Europe (mais certainement pas de l’Alsace !!!), Colmar au centre (prononcer ‘col-meur’) et Mulhouse au sud, (prononcer ‘Mul-Huue-sa’en Alsacien).

L’alsacien (qui est très pieux) bénéficie de 2 jours fériés supplémentaires (le Vendredi Saint et la Saint-Étienne), les curés et les pasteurs sont payés par l’état et les soins sont remboursés à 90% par la sécu !


Dans certains petits villages, il arrive souvent que le curé ou le pasteur disent encore la messe traditionnelle : en français, …allemand, …et latin (faut savoir être patient..on en apprécie que mieux l’amer-bière qui s’en suit !)Les courses pour le week-end se font AVANT samedi après-midi à 16h00, car le dimanche, hormis les pâtisseries (qui ne vendent pas de pain), les fleuristes et les églises,tout est fermé, TOUT !!! Et retenez bien qu’en prime, la plupart des petits commerces sont aussi fermés le lundi !

C’est le seul endroitoù vous pourrez acheter du Melflor (vinaigre alsacien exclusif, à basede miel). C’est le seul endroit où l’on consomme allègrement du raifort(wasabi alsacien de couleur blanchâtre), idéal pour la viande de potau feu ou la charcuterie (attention ça déchire !), idem avec la moutardecondiment d'Alsace, ou encore les très bons cornichons "Harthez".
Le bretzel avec une bière , que les Français ne mangent pas car ils nesavent pas défaire les noeuds ! (prononcer brad-sal’)
Le vin (les vins),dont les meilleurs sont produits dans le 68 et qui sont surtout consommés dans les Winstub (prononcer vine-chtoub’) du 67, et la bière, dont les meilleures sont produites dans le 67 et qui sont surtout consommées dans les Wirdschaft (prononcer ‘vérd-choft’) du 68…la logique Alsacienne!...

La sauchkraut (ou choucroute– prononcer ‘suuur-grut’) que l’on déguste le dimanche en famille dans toute l’Alsace. La meilleure est la choucroute nouvelle (à partir de septembre).
Le beckoffe (ou four du boulanger – prononcer ‘bèke-ooofe’) que l’on déguste le dimanche dans les familles bas-rhinoises, les dimanches où il n’y a pas de choucroute.
Les flamekuchen (ou tartes flambées – prononcer ‘flom-kurre’), à déguster entre amis, exclusivement dans une winstub de Strasbourg ou au nord de Strasbourg et exclusivement avec les doigts (si le restaurateur tente de vous fournir des couverts, c’est un usurpateur !...ou alors vous vous êtes trompés et vous êtes dans une pizzeria !!!).
Le munster (exclusivement à Munster......! ). Attention aux odeurs, en comparaison les fromages corses sentent la rose
La carpe frite (exclusivement dans le Sundgau), le fish & chips alsacien,beignets de carpe, servis avec des frites, de la salade verte (au Melflor et au maggi)…et un stock de mayonnaise. Nécessite un dégraissage au schnaps (quetsches ou framboises de préférence).
Les mehlfneppfle (quenelle de farine, hummmmmm!), lewerkneppfle (quenelles de foie) kougelhopf (miam),waedele,....et autres, font que notre gastronomie est mondialement reconnue comme légère et digeste !!! : un sac, il ne tient que lorsqu'il est bien plein !

L’'amer (prononcer ‘aaa-mèr’,pour préparer l’'amer-bière)

Les schnaps, alcools blancs à base de fruits (prononcer ‘chnobs’). Il en existe tout une palette. A utiliser quand l’eau minérale n’y suffit plus (quelle soit rouge, verte, ou bleue: fortement pétillante, médium et plate). Peuvent accessoirement servir d'’allume barbecue.

Le vacherin glacé,désert à la légèreté typiquement alsacienne, qu’on vous proposera dans tout bon restaurant.

Mots et expressions de base à savoir

Les chiffres (pourcommander les amer-bières ou pour compter les points au tarot):
1 ‘aï’ – 2 ‘dswaï’ – 3 ‘drèï’ – 4 ‘fi-ar’ – 5 ‘fénf’– 6 ‘sèx’ ( ?!) – 7 ‘sé-veun-a’ – 8 ‘ort’ – 9 ‘niiin’ –10 ‘tsééén’ – 11 ‘èèèlf’ – 12 ‘tsweulf‘ – 13 ‘driii-tsé’– 14 ‘fi-ar-tsé’ etc…

Bonjour : ‘pou-chourrr’ou ‘so-lu’
Au revoir : ‘o-tié’ou ‘so-lu’
Merci : ‘mèr-si’; merci beaucoup : ‘mèr-si-fiiil-moools’ (ne jamais dire ‘danke zehr’)Beau : ‘chééén’
Oui :‘ya’ ou ‘yooo’Non : ‘naaaï’ou ‘è-è’ ou ‘yooo-naaaï’
S’il vous plait :‘hérch-duuu’
Pardon excusez moi :‘hop-laaa’
Ca suffit : ‘yets-langts’
Je : ‘ér’
Tu : ‘duuu’Il :‘aaar’
Aller : ‘gééé’Eau : ‘vo-seur’,
vin : ‘viiinnn’
bière : ‘beeer’,
lait : ‘mé-lich
Pain : ‘brooot’,beurre :‘bou-teur’ confiture: ‘koum-fi-tuuur’
Police : ‘chon-tor-meu-riii
pompier : ‘boum-bié’

Avec tout ça vous êtes parés et autonome !!!
ELSASS FREÏ !

salut ,
Et bien merde je n ai rien compris

thegate a écrit:salut ,
Et bien merde je n ai rien compris

Cause en joual, il devra aussi décoder

A mon avis, et suite à une lecture approfondie, l'Alcien doit être un sérieux enfoiré.

Il est vraiment dommage que je doive bénéficier de leur légendaire hospitalité pour traverser cette zone finalement peu enrichissante au point de vue humain puisque quasi pareille à ce que je vis ici.

Phil642 a écrit:A mon avis, et suite à une lecture approfondie, l'Alcien doit être un sérieux enfoiré.

Il est vraiment dommage que je doive bénéficier de leur légendaire hospitalité pour traverser cette zone finalement peu enrichissante au point de vue humain puisque quasi pareille à ce que je vis ici.

Un petit blanc la prochaine fois que tu traverse la région ?

Bonjour , à une époque j'avais des préjugés sur les alsaciens dû surtout aux "on dit" . Nous y sommes allés à deux périodes différentes, dont une pour le marché de Noel à strasbourg , et nous sommes revenus enchantés .Super sympa , la "bouffe" , le vin, les alcools, et les alsaciens qui contrairement à ce que nous avions entendu, parlaient le français devant nous .Cette région est magnifique , les maisons fleuries, et leur architecture un petit bijou .A refaire .



Amicalement .



Le ronin.

Pour moi, les mêmes impressions que le Ronin, et je dirai aussi qu'une grande partie de la description de Narduccio est exacte.

J'ai moi même des amis alsaciens, et je peux dire que je m'entend à merveille avec eux. Et puis, le côté bière et vin n'est pas pour déplaire à un breton...

Narduccio a écrit:

Phil642 a écrit:A mon avis, et suite à une lecture approfondie, l'Alcien doit être un sérieux enfoiré.

Il est vraiment dommage que je doive bénéficier de leur légendaire hospitalité pour traverser cette zone finalement peu enrichissante au point de vue humain puisque quasi pareille à ce que je vis ici.

Un petit blanc la prochaine fois que tu traverse la région ?

Invitation que j'accepte avec grand plaisir!

Hopla, je connais pien l'Alsace pour y avoir des copains de promo. Ca fait au moins vingt ans que je n'y ai plus mis les pieds mais j'en garde un excellent souffenir. Un de mes meilleurs amis de promo est mennonite et réside du ôté de Fessenheim.

ghjattuvolpa* a écrit:Hopla, je connais pien l'Alsace pour y avoir des copains de promo. Ca fait au moins vingt ans que je n'y ai plus mis les pieds mais j'en garde un excellent souffenir. Un de mes meilleurs amis de promo est mennonite et réside du ôté de Fessenheim.

Fessenheim-le-bas dans le Bas-Rhin ou Fessenheim dans le Haut-Rhin. De temps en temps, les habitants de Fessenheim-le-bas voient débarquer des gens qui viennent manifester contre la centrale nucléaire. Ils leur expliquent qu'ils se sont trompés de village et qu'ils doivent descendre 100 km plus au sud.

Je pense jamais à demander leurs religions aux gens ... Peut-être parce que je suis athée.

Je tiens à rectifier quelques petites erreurs :
- nous devenons modernes et il y a quelques points de distributions de pains qui ouvrent le dimanche matin. Je dis bien "distribution de pain", jamais un vrai boulanger alsacien n'oserait aller contre la tradition:;
- le meilleur schnaps de mirabelle que j'ai bu provenait .... de Lorraine. Vous ne pouvez pas imaginer la honte que j'éprouve à faire cette confidence
- j'ai mangé d'excellentes flammekuecha dans le Haut-Rhin. Mais c'est parce que j'y suis né et que mon palais ne sait pas reconnaitre le goût de la vraie flamm'.
- je ne suis que bilingue : français/italien (et oui, personne n'est parfait);
- Je ne suis pas buté, il m'arrive de reconnaitre parfois que j'ai tort ... parfois!
- j'aime pas la bière ... et oui, on peut vivre l'Alsace, aimer l'Alsace, sa gastronomie et ne pas aimer la bière. Mais, je compense avec le vin ... ou le schnaps;
- on trouve de moins en moins de vrais bretzels ...
- mon fromage préféré, c'est le siasskäss au kirch, qui ne se fait que dans la vallée de Munster. Le fromager fait un fromage avec la pressure et le vend tout frais. Pour faire un siasskäss au kirch, ils ajoutent un peu de sucre et un peu de kirch et c'est bon !