humour 2

Moi mes préjugés sur l'alsace se sont envolé grâce a une jeune fille de la bas...
*soupir*
Magnifique région!

Narduccio a écrit:
Je tiens à rectifier quelques petites erreurs :
- nous devenons modernes et il y a quelques points de distributions de pains qui ouvrent le dimanche matin. Je dis bien "distribution de pain", jamais un vrai boulanger alsacien n'oserait aller contre la tradition:;

Cependant, quand on y va en vacances, les gens du cru nous précisent gentiment le samedi, de faire toutes nos courses le samedi pour "tenir" jusqu'au lundi

- le meilleur schnaps de mirabelle que j'ai bu provenait .... de Lorraine. Vous ne pouvez pas imaginer la honte que j'éprouve à faire cette confidence

En effet c'est plus vers St Dié et Remiremont, en lorraine, que sont les meilleurs schnaps de mirabelle

- j'ai mangé d'excellentes flammekuecha dans le Haut-Rhin. Mais c'est parce que j'y suis né et que mon palais ne sait pas reconnaitre le goût de la vraie flamm'.

Je hais la flammekueche (Il est vrai que je suis allergique à l'oignon)

- j'aime pas la bière ... et oui, on peut vivre l'Alsace, aimer l'Alsace, sa gastronomie et ne pas aimer la bière. Mais, je compense avec le vin ... ou le schnaps;

Hmmm ! Un Riesling de derrière les fagots avec la choucroute

-- on trouve de moins en moins de vrais bretzels ...

Dommage ! il y a de plus en plus de vrais BUSH

- mon fromage préféré, c'est le siasskäss au kirch, qui ne se fait que dans la vallée de Munster. Le fromager fait un fromage avec la pressure et le vend tout frais. Pour faire un siasskäss au kirch, ils ajoutent un peu de sucre et un peu de kirch et c'est bon !

Hmmm! ca a l'air bon ! Mais un munster bien fait, c'est pas dégueu

elgor a écrit:

-- on trouve de moins en moins de vrais bretzels ...

Dommage ! il y a de plus en plus de vrais BUSH

Justement, s'il avait mangé de vrais bretzels alsaciens (qui ne sont pas durs), il n'aurait pas eu sa mésaventure.

Trois bombes veulent se faire sauter à la Défense ...

https://www.dailymotion.com/video/xf4717_alerte-a-la-bombe-niveau-le-rouge_fun

Bonjour . Bien bonne celle des jeunes mariés

Voici une histoire de curé.....


> > > Un curé dit à son ami rabbin :
> > > - J'ai un truc pour manger à l'œil.
> > > - Super, tu fais comment ?
> > > - Je vais au restaurant assez tard,

je commande une entrée, un plat,

je prends mon temps pour le café,

le cognac, un bon cigare

et j'attends la fermeture.

Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables
> et mettent les chaises dessus

pour pouvoir fermer,

le garçon vient pour me demander de payer.

Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti.

Simple, non ?
> - Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
> > > > > > - D'accord je réserve.
> > > > > > Le soir suivant,

ils vont au restaurant,

commandent de nombreux plats.
> > > A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
> > > Le curé lui répond : " Mais c'est déjà fait,à votre collègue qui est parti "

> > Le rabbin ajoute alors : "…

Et ça fait un moment qu'on attend

la monnaie !!!



Amicalement .



Le ronin.

https://www.youtube.com/watch?v=lp_PIjc2ga4

Hey love crusaider
I want to be your space invader
For you I will decend the deepest moon crater
I is more stronger than Darth Vapour
Obey me I is your new dictator
For you is Venus, I am Mars
With you I is more richer than all the tzars
Make a wishes on a shooting stars
Then for you I will play on my cosmic guitars!

(sic !!!!)

Spoiler:

C'était de l'humour ou le type est un illuminé convaincu de ce qu'il avance ?

Psychopompos a écrit:C'était de l'humour ou le type est un illuminé convaincu de ce qu'il avance ?

devine

Si lui aussi s'y met !

!!! C'est kal qui va se régaler !

Présentation de la dernière nouveauté en vogue ... c'est bluffant.

Ardoise Tactile . com

Mon grand père, qui est sourd comme un pot, veut commander le 3eme modèle !

Promenoir pour chats





Accessoirement, ça sert d'aspirateur. ;)


PS: le prochain modèle

avec un engin comme ça, la ménagère est tranquille .


Amicalement .




Le ronin.

vous connaissiez en france?

C'est l'histoire vraie d'une maîtresse de Grande Section de maternelle .

Un des élèves lui demande de l'aider pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

Pas "chiant" le petit.



Amicalement .



Le ronin.

Une blonde va rendre visite à sa copine, blonde elle aussi.

Cette dernière a deux gros pansements, un sur chaque oreille.

- Mon dieu ! Dis donc ! Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

- Ben, c'est idiot ! L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Les Feux de l'Amour à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!

- Ouilllalllla ! Tu as du avoir vraiment mal ! Et l'autre oreille ?

- Et bien ensuite, tu penses bien, j'ai appelé le médecin...

une blonde et une brune saute en même temps par la fenetre du 30 em étage d'un immeuble
qui arrive la premiere en bas ?

la brune, la blonde s'est arretee en route pour demander son chemin

La différence entre le courage et le culot

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander:"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire: "t'énerve pas, c'est ton tour"

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? Lui demande son papa.
- J'ai eu un zéro en géo.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais pas ? Quel idiot ! , passe moi la carte de France.

Et le père cherche, cherche ...

Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.

Et le père cherche, cherche ...

- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.

Et le père cherche, cherche ¡¡

- Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo

Une idée de cadeau ...

http://www.collegehumor.com/video:1918513

Baptême de l'air:
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- J'aimerais faire mon baptême de l'air, mais je voudrais un vol àsensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes!
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend dela vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas. Ilfonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur lemanche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre.
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pasavoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuillemorte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.L'avion part en vrille ; le sol se rapproche de plus en plus vite et audernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche. L'avionfait un rase-mottes et reprend de l'altitude.
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petitmoment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, lepilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilotepose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à sonclient :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur. Vousn'arrêtiez pas de dire : 'ça, je m'y attendais '...
- Écoute bien, dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' aumoment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalontellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalontellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopingsà l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je nem'y attendais pas !


Une hôtesse de l'air parcourt l'allée centrale et propose des consommations aux passagers.
En arrivant à un passager américain, elle demande Vous désirez une boisson, monsieur ?
L'américain répond :
- Bien sûr ! je vais prendre une boisson typiquement américaine, un Jack Daniel's.
L'hôtesse lui sert son Jack Daniel's puis passe au passager suivant, unbritannique : "Vous désirez une boisson, monsieur ?"
Le britannique lui répond : "Bien sûr ! Je vais prendre une boisson typiquement britannique, un Scotch."
L'hôtesse lui sert son Scotch puis passe au passager suivant, un Taliban : "Vous désirez une boisson monsieur ?"
Le Taliban lui répond : "Ah, non merci ! Je vais bientôt conduire..."