humour 2

À méditer pour le W.E...
...Quand l'herbe paraît plus verte ailleurs, on va parfois trop loin...


...Et quand on est empêtré dans une situation dont on ne peut se sortir, il y a une chose dont on devrait TOUJOURS se souvenir:Tous ceux qui se pointent à notre secours ne vont pas nécessairement nous aider...

Tec'

OMG hahahaha!!!!

Pour ceux qui projètent un BBQ ce WE, bon appétit:
https://www.youtube.com/watch?v=inydd_xbHJM&NR=1

• Année 1981
  

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape

• Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines.
  

- Qu'est-ce que c'est demande l'une d'elles à sa maman ?
- Des hommes en conserve.

• L'ONU a lancé de par le monde une enquête dont la question principale était formulée comme suit :
  

"Veuillez SVP, nous communiquer honnêtement votre opinion sur la pénurie de nourriture dans le reste du monde."

Le résultat qui vient d'être publié est décevant.
En Afrique, personne n'a compris "nourriture".
En Europe de l'Est personne n'a compris "honnêtement".
En Europe occidentale personne n'a compris "pénurie".
En Chine personne n'a compris "solution"
Au Moyen Orient personne n'a compris "votre opinion".
En Amérique Latine personne n'a compris "SVP".
Aux Etats-Unis personne n'avait entendu parler du reste du monde...


Et pour finir,

• Que veut dire NASA ?
  

Nous Avions Sept Astronaute

... rien a dire ...

Pas étonant avec toutes ces femmes que l'on voit sur les circuits que certains craquent

Les Pluriels méconnus...

Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un voleur ? Des valises
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Une passagère ? Des faïences
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées
Et ne pas oublier !!!!
Une bière ? Des haltères

Un premier ministre flamand. Des missionnaires?

Pour les pluriels

Couverture sociale

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie."

Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"

Il répond : "Pas d'argent à la banque."

Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"

Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent."

La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !"

Et le patient lui répond : "Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère."

Bonjour.


C'est un jeune couple qui veut acheter un chien . La jeune femme dit à son mari, si c'est un chien on l'appellera Messin , et si c'est une chienne, Messine .

Le vendeur, lui, n'a qu'un mâle à proposer , le jeune couple le prend et s'en va .

A quelques temps de là, la jeune femme avec le chien en laisse , décide de prendre le bus , elle demande au chauffeur :

- Dites, puis je monter avec Messin ?-

Celui ci de répondre Bien sûr que vous pouvez monter avec vos seins, moi je conduis bien avec mes c....... -


Amicalement.


Le ronin.



{ Membre de la ligue contre Les Souffreteux de la Rate .}

Super , elle est bonne celle-là

Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue,
> Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.
> L'officier explose, MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL,
> en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier,
VOYEZ VOUS ÇA .....?

> CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION
> AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par
CHARLIE le taureau
À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé,
Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture
> Il se met à crier à l'officier
>
> TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !

Un automobiliste sur la route appelle du secour :
-Allô la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais ?
-Eh bien, plumez le et faites le cuire.
-Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Bonjour, , super ces blagues.




Amicalement.



Le ronin.

Pour les mariés du fofo vert (engagez vous, qu’ils disaient… Vous vivrez le bonheur, qu’ils disaient… ) :
1 : Un plat qui se mange froid…
Aujourd'hui,dit un homme divorcé, ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner à mon ex. J'ai donc appelé ma fille chez moi et, à son arrivée, je lui ai dit :
Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

2 : Black and white…
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, accompagne à l'aéroport sa femme qui voyage pour la France.
Dans la salle d’embarquement, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ha ha ha !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari va à l'aéroport pour accueillir sa femme. Il lui crie à son arrivée, d’une voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

3 : Le noir te va si bien…
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort" lui dit sa tendre moitié.
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu une liaison avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, fils de pute !!!".
Comme dit la maxime: "le mariage est semblale à une ville assiégée: ceux qui sont dedans veulent en sortir, ceux qui sont dehors veulent y entrer" !
Bon week end à tous !
Amitiés,
Tec’

Hugh Laurie avant de devenir docteur... De l'humour british comme je l'aime:






Clay or grass, she'll flay your ass

Excellent !

Super oui

Aujourd'hui, un peu de terminologie anglaise: un récapitulatif hilarant d'à peu près toutes les expressions américaines of my ass

Dictons à la con :

"Chiens qui s'enculent, canicule!"
***
On a toujours besoin d'un plus petit que soit pour lui péter la gueule.
***
Horizon pas net, reste à la buvette. (dicton de marin breton)
***
Qui mange un chien, chie ouah ouah.
***
Donner c'est donner, repeindre ses volets.
***
Fellation du matin repose le vagin, sodomie du soir repose la mâchoire.
***
Rien ne sert de courir, ça ne sert à rien.
***
Qui rit le dernier, pense le moins vite.
***
Qui persévère, n'ira pas à la pêche.
***
Gourdin du matin, pipi sans les mains
***
Mieux vaut une escapade avec une salope, qu'une escalope avec une salade.
***
Qui pisse loin, ménage ses pompes.
***
Qui vole un boeuf est vachement musclé
***
Pet de maçon mortier dans le caleçon
***
Si le vin te gène dans le travail, supprime le travail.
***
Caleçon qui gratte morpion qui squatte
***
Je pense, donc je pense.
***
Le ciseau à bois, la caravane passe

L'Union Européenne vient d'inventer une nouvelle monnaie, l'Euro Light, elle ne contient aucune Grèce.

Pas mal